Όταν χαλάει το καζανάκι κι εσύ προσπαθείς να το φτιάξεις μόνος σου με οδηγίες από το google.
Βάσει της θεωρίας «μπορείς να κάνεις τα πάντα με οδηγίες από το ίντερνετ», αφού δοκίμασα τη λύση (1) και πριν καταφύγω στη λύση (2), κάθισα να το ψάξω διότι πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να φτιάξεις ένα καζανάκι;
Πολύ, όπως αποδείχθηκε (και μπάι δε γουέι, αν περιμένετε να φτιάξετε το καζανάκι σας τώρα, προχωρήστε άμεσα στη λύση (1) που είναι πιο αποτελεσματική). Διότι κάθε καζανάκι είναι διαφορετικό και πρέπει πρώτα να βρεις τι τύπου καζανάκι έχεις στα χέρια σου πριν βουτήξεις, μεταφορικά, στα σκ...ά.
Τα καζανάκια λοιπόν είναι 1) με μηχανισμό αέρος, 2) με μηχανικό μηχανισμό ή 3) με μηχανισμό start/stop.
Το επόμενο βήμα είναι να σταθείς πολλή ώρα μπροστά στο καζανάκι σου και να προσπαθείς να μαντέψεις τι είδους καζανάκι είναι, μια και δεν πρόκειται να σου το πει μόνο του. Αν υπάρχει κάπου το φυλλάδιο, manual, τέλος πάντων τα προσωπικά στοιχεία του καζανακίου, μπορείς να φωτιστείς – αλλά κανένας δεν κρατάει τέτοια χαρταδούρα, μια και (πάμε όλοι μαζί) μπορείς να τα βρεις όλα στο ίντερνετ.
Ψάχνεις λοιπόν φωτογραφίες καζανακίων για να τις συγκρίνεις με το δικό σου μπας και ανακαλύψεις τι σόι μπαγλαμά έχεις. Ανάμεσα στις φωτογραφίες καζανακίων διαλυμένων στα εξ ων συνετέθησαν, πετάγεται τεράστια επιγραφή «Απίστευτο! Χάσε 14 κιλά μέχρι το Πάσχα»! Και ένα ιδανικό φάρμακο για τους κάλους που γυρνάνε προς τα μέσα (!), όπως και μία που τα βυζιά της μεγαλώνουν ενώ κοιτάζεις τη φωτογραφία της επειδή τους βάζει μια κρέμα ταχείας ανάπτυξης.
Εδώ, αν είσαι γυναίκα, ξέρεις ότι δεν υπάρχει τρόπος να αναπτύξεις ταχέως τα βυζιά σου, ούτε καν βραδέως, πόσο μάλλον με κρέμα, άρα την αλείφεσαι, άρα την τρως. Αν είσαι άντρας, χαζεύεις τα βυζιά που μεγαλώνουν μπροστά στα μάτια σου (στην εικόνα στο λάπτοπ) και βλέπεις παράλληλα ότι κάθε καζανάκι αποτελείται από τρία μέρη: βάση με μηχανισμό, βάνα με φλοτέρ, και κουμπί.
Το κουμπί είναι το μόνο βέβαιο, το αναγνωρίζω αμέσως, μια και μοιάζει ιντήντ με κουμπί. Όλα τα άλλα είναι αβέβαιου μέλλοντος. Στις αναλυτικές φωτογραφίες υπάρχουν καζανάκια χωρισμένα σε οκτώ μέρη και άλλα, πιο απλά, σε έξι μέρη – κανένα από τα οποία (μέρη) δεν αναγνωρίζω με γυμνό μάτι.
Επιπλέον στο κάτω μέρος του καταλόγου μερών υπάρχει η μυστηριώδης έκφραση «τσιμούχα 2 ιντσών»: πρώτα βρίσκεις την τσιμούχα κι έπειτα τη μετράς με ιντσόμετρο – και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, υπάρχει κι ένα «τρελό παξιμάδι» που πρέπει επίσης να βρεις, εσύ, ο αθώος ιδιοκτήτης του καζανακίου.
Το μάτι σου πέφτει σε ένα κείμενο «Μυστικά συντήρησης αλυσοπρίονου» που φαίνεται ενδιαφέρον, αν και κραυγαλέο. Επιστρέφεις στο καζανάκι, που τώρα μαθαίνεις ότι εκτός από σκέτο, ξερό φλοτέρ, έχει μπάλα φλοτέρ, βέργα φλοτέρ, ρυθμιζόμενο μηχανισμό φλοτέρ, ροδέλες και τσιμούχες.
Υποψιάζεσαι ότι κάτι από όλα αυτά έχει χαλάσει άσχημα. Ελπίζεις να μην είναι το «τρελό παξιμάδι» που δεν μπορείς να το χρησιμοποιήσεις σε αφήγηση μετά, σε φίλες, γιατί θα νομίζουν ότι τις δουλεύεις.
Έστω ότι εντοπίζεις τα μέρη ή κάποια από αυτά να πλέουν μέσα στο καζανάκι σου (και είναι μεγάλος ο πειρασμός να παρατήσεις το καζανάκι, να επιστρέψεις στη λύση Νο 1 και να αγοράσεις έναν καλό κουβά). Τώρα, πρέπει να κλείσεις τον γενικό του νερού... ο οποίος, κάπου είναι. Ναι. Σου τον είχε δείξει ο ιδιοκτήτης όταν πρωτονοίκιασες στο σπίτι, ή αυτός που σου το πούλησε όταν το αγόρασες, ή τέλος πάντων τον ήξερες ως διακόπτη. Απλώς δεν τον θυμάσαι πια.
Κάνεις μερικές γυροβολιές μέσα στο σπίτι και έξω από αυτό (μη τυχόν κι έχει βγει ο διακόπτης). Τα σάιτ επιμένουν, πρέπει οπωσδήποτε να κλείσεις τον γενικό διακόπτη του νερού πριν ξεβιδώσεις/ξηλώσεις το καζανάκι για να μη πνιγείς.
Ξαναρίχνεις μια ματιά σε άλλα σάιτ, όπου άλλοι κουλοί σαν κι εσένα ρωτάνε «Πού μπορεί να βρίσκεται ο γενικός του νερού;» και αφαιρείσαι παρακολουθώντας μιανής τον γενικό που φύτρωσε μια συκιά απάνω του και τον μπλόκαρε (ευτυχώς δεν είναι η ίδια που τα βυζιά της μεγαλώνουν ασταμάτητα). Η ώρα έχει περάσει στο μεταξύ, έχεις βουλιάξει στην τσιμούχα, σκέφτεσαι ότι δεν είναι τόσο τραγικά τα πράγματα, είσαι ένα χρόνο με χαλασμένο καζανάκι, ίσως αύριο-μεθαύριο να πάρεις έναν υδραυλικό να στο φτιάξει.
Μιλήσαμε με τον Σταύρο Ιωαννίδη για την αποστολή στο Νεπάλ με την ομάδα του ΣΚΑΪ, και τη σειρά ντοκιμαντέρ Prime Time, που θα προβληθεί σήμερα, Τρίτη 20 Ιανουαρίου, στις 00.15
11°
