Εντάξει, μιλάμε για την απόλυτη κατάσταση έκτακτης ανάγκης. Αρχικά, πάρε μερικές βαθιές ανάσες και προσπάθησε να γελάσεις με την κατάστασή σου. Όχι, δεν έπιασε, οκ. Κατά δεύτερον σκέψου ότι οι καλεσμένοι έρχονται για σένα και όχι για το φαγητό. Όχι, ούτε αυτό έπιασε, οκ.
Μια λύση σου μένει: το delivery. Πάρε τηλέφωνο το 24ωρο (2109221159) που λειτουργεί κάθε μέρα, και Χριστούγεννα και Πρωτοχρονιά, και έχει και μαγειρευτά, και δες τι μπορείς να σώσεις.
Για κάτι πιο εναλλακτικό, τρέλανε τους καλεσμένους σου παραγγέλνοντας... σούσι, από το Koi (2103211099) που θα είναι ανοιχτό παραμονές και ανήμερα Χριστουγέννων και Πρωτοχρονιάς μέχρι τις 12 το βράδυ.
Αν είχες επενδύσει όλο σου το βαλάντιο στο χριστουγεννιάτικο δείπνο, μπορείς πάντα να τη βγάλεις με σουβλάκια. Το Καλαμάκι - Κολωνάκι (2107218800) θα είναι ανοιχτό κανονικά την παραμονή με delivery μέχρι τις 02.00.
Για πιο πολλές επιλογές μπες στο e-food.gr που θα είναι ενημερωμένο για το ποια καταστήματα θα λειτουργούν μέσα στις γιορτές. Και μην ξεχνάς, δεν υπάρχει καμία γκάφα της κουζίνας που δεν σώζεται με χιούμορ!
Μερικές βολικές απαντήσεις για την πιο ενοχλητική ερώτηση όλων των εποχών: «Πότε θα παντρευτείς εσύ»;
Παίζει να ακούγεται πιο συχνά και από το «χρόνια πολλά». Είναι η μόνιμη αιτία συγκρούσεων πάνω από το γιορτινό τραπέζι. Ορίστε ένας μικρός οδηγός για την ώρα που σου ανάβουν τα λαμπάκια και θέλεις να φέρεις τη γιρλάντα κολάρο στο θείο Μάκη.
Επιλογή Α: «Γιατί ρωτάς;» Ο θείος Μάκης θα τα χάσει και μέχρι να ξαναβρεί την ψυχραιμία του θα έχεις προλάβει να στρίψεις εις αναζήτησιν του μπάνιου.
Επιλογή Β: «Εσύ πότε πιστεύεις ότι πρέπει να παντρευτώ;» Μέχρι να κάνει τον υπολογισμό, κάνεις κι εσύ το κουμάντο σου και ανοίγεις οποιαδήποτε άλλη συζήτηση με το διπλανό σου.
Επιλογή Γ: Όταν με το καλό γίνει, θα είσαι ο πρώτος που θα το μάθει.
Επιλογή Δ: Όταν νομιμοποιηθεί ο γάμος μεταξύ ομοφυλόφιλων, θείε Μάκη. Λικεράκι να βάλω;
Έμεινες χωρίς να σε έχουν καλέσει κάπου για ρεβεγιόν;
Είναι το καλύτερο βράδυ για να επισκεφτείς τη γιαγιά σου που πάντα λέει «άσε με μένα, θα κοιμηθώ νωρίς, βγες να διασκεδάσεις». Φαντάσου το χαμόγελό της αν της χτυπήσεις ξαφνικά την πόρτα.
Βγες μια βόλτα στην πόλη, άκου από μακριά τον Καμίνη να σημαίνει τον καινούργιο χρόνο, μείνε λίγο μόνος με τις σκέψεις σου, άντεξε και αγάπησε τον εαυτό σου.
Κοιμήσου! Δώσε στον εαυτό σου, το μόνο σου σύμμαχο, την ενέργεια για να αντιμετωπίσει το χρόνο που έρχεται.
Άνοιξε ένα ωραίο μπουκάλι κρασί, φτιάξε το χώρο σου, άναψε κεριά, πάρε μια αναπαυτική κουβέρτα, βάλε την αγαπημένη σου ταινία και πάτα το play. Love (yourself) actually.
Πάρε τηλέφωνο κάποιον που έχεις να ακούσεις χρόνια και σου λείπει. Οι γιορτές είναι η καλύτερη αφορμή για να πεις «συγγνώμη, μου έλειψες».
Φύγε απ’ την Αθήνα. Πήγαινε κάπου που πάντα ήθελες και η παρέα δεν το σήκωνε.
Πόσα χρόνια έχεις να βγεις για ποτό χωρίς παρέα; Πήγαινε σε ένα πάρτι και γνώρισε όλο τον κόσμο. Μετά από λίγο, ούτε που θα θυμάσαι ότι πήγες μόνος.
Σκέψου όλους αυτούς που ζουν χειρότερα από σένα. Άνοιξε το σπίτι σου σε μια οικογένεια προσφύγων. Μπορεί και να είναι οι καλύτερες γιορτές που έκανες ποτέ.
Χανγκόβερ, αυτός ο διάολος
Ρίγη, αναγούλες, πονοκέφαλος που σκοτώνει, αίσθηση μιζέριας, σουρνάμενες παντόφλες μέχρι τον καναπέ και κενό βλέμμα αγελάδας: μια πολύ φυσιολογική εικόνα για την επόμενη μέρα του ρεβεγιόν. Φέτος προνόησε και μην πέσεις στη γνωστή παγίδα.
1. Πριν πιεις. Φρόντισε να έχεις φάει καλά – κατά προτίμηση κάποιο λιπαρό φαγητό, αφού το λίπος καθυστερεί την απορρόφηση του αλκοόλ απ’ τον οργανισμό.
2. Πάρε βιταμίνες κατά την περίοδο των γιορτών. Ο οργανισμός σου θα τις χρειαστεί, καθώς μεταβολίζει το αλκοόλ.
3. Εμπιστεύσου το ωμό λάδι. Θα δημιουργήσει ένα στρώμα προστασίας μέσα στο σώμα σου, στην ίδια λογική του λιπαρού φαγητού. Αν σου φαίνεται hardcore το να πιεις μια κουταλιά, βούτηξε μέσα λίγο ψωμί ή χρησιμοποίησε ωμό λάδι στη σαλάτα σου.
4. Ο χρυσός κανόνας νούμερο ένα. Μην μπλέκεις τα ποτά! Ποτέ! Διάλεξε έναν τύπο αλκοόλ, φρόντισε να υπάρχει αρκετό από αυτό αν βρίσκεσαι σε σπίτι και μην αλλάξεις στη διάρκεια της βραδιάς.
5. Ο χρυσός κανόνας νούμερο δύο. Για κάθε ποτήρι αλκοόλ, πιες κι ένα ποτήρι νερού απαραιτήτως. Ο εαυτός σου της επόμενης μέρας σε ευχαριστεί εκ των προτέρων.
6. Πρόσεχε τους αφρώδεις οίνους. Ναι, φαίνονται πολύ classy στα κολονάτα ποτήρια της οικοδέσποινας. Όμως αν το παρακάνεις αυτός που δεν θα είναι καθόλου classy θα είσαι εσύ, καθώς οι μπουρμπουλήθρες χτυπάνε κατευθείαν εγκέφαλο.
7. Μάθε τα όριά σου. Για όλους υπάρχει εκείνη η γουλιά που ξέρεις ότι, αν την πιεις, δεν έχει επιστροφή. Άκου τον οργανισμό σου και σταμάτα να πίνεις όταν έρθει εκείνη η ώρα.
8. Αφού πιεις. Καθώς το κεφάλι σου το βαράνε σφυριά, σίγουρα ονειρεύεσαι έναν περιποιημένο καφέ, όμως αντιστάσου. Ο μαγικός φίλος σου εδώ είναι το νερό. Μόλις γυρίσεις σπίτι, πιες αργά-αργά ένα ποτήρι και βάλε άλλο ένα στο κομοδίνο σου. Κάνε το ίδιο μόλις ξυπνήσεις. Είναι σημαντικό να μένεις ενυδατωμένος.
9. Τι άλλο να πιεις. Τσάι μέντας ή πράσινο τσάι, που βοηθάει το συκώτι. Επίσης θα σου κάνει καλό να φας αυγά με σπαράγγια (ναι, βοηθάνε στο μεταβολισμό του αλκοόλ).
10. Ξανακοιμήσου! Αφού ξυπνήσεις, φας πρωινό και πιεις νερό, πέσε πάλι για ύπνο. Δεν πρόκειται να νιώσεις τέλεια αμέσως, οπότε όσο κοιμάσαι τουλάχιστον δεν υποφέρεις.
11. Κάνε κάτι που θα σου τραβήξει την προσοχή απ’ τον πονοκέφαλο – δες μια ταινία, μίλα στο τηλέφωνο, μαγείρεψε. Όσο πιο πολύ κάθεσαι στον καναπέ κοιτώντας το ταβάνι, τόσο θα βυθίζεσαι στη μιζέρια σου.
12. Μην είσαι παράλογος. Μην πιεις μια κάβα και μετά περιμένεις την επόμενη μέρα να ξυπνήσεις σα να μη συνέβη τίποτα. Συγκρατήσου!
Έχουμε φάει τόσες φάπες, τόση ανασφάλεια και πίεση πανταχόθεν, που αναζητάμε πια λίγη χαρά, λίγη χριστουγεννιάτικη τρέλα, λίγο τζέρτζελο, απ’ όπου κι αν προέρχεται
Θέλοντας να τεστάρω τις δυνατότητες και τα όρια του εργαλείου, άρχισα να ζητάω συμβουλές θεωρώντας μάλλον απίθανο (και ηθικά απωθητικό) το να το χρησιμοποιήσω. Μέσα σε μισή ώρα είχα αγοράσει μηνιαία συνδρομή.
13°
