Για την ακρίβεια, την εβδομάδα που μας πέρασε ζήτησα από φίλους και ακολούθους μου στα social media να μου στείλουν τις σκέψεις τους πάνω στο ζήτημα. Έλαβα πάρα μα πάρα πολλές απαντήσεις. Αν εξαιρέσω τις κουλές του τύπου «τον ακουμπάω με τα κρύα πόδια μου και εκνευρίζεται», «τον ενοχλούν τα αποφάγια στο νεροχύτη» ή «με ενοχλεί να μου διαβάζει τι της γράφουν στα dm, ενώ είναι βραδιά ChL», η έρευνα της «Jenny Melita Analytics» πήγε άριστα και είμαι έτοιμη να σας παρουσιάσω τα αποτελέσματα με τις δημοφιλέστερες απαντήσεις.
1. Αργούμε να ετοιμαστούμε.
Κορίτσια μου, παραδεχτείτε το. Το ραντεβού είναι κανονισμένο για τις 22.00 και εκείνη την ώρα εμείς ξεκινάμε να ισιώσουμε μαλλί. Η λύση είναι μία και απευθύνομαι στους άντρες αναγνώστες αυτή τη στιγμή. Μην αποκαλύπτετε ποτέ, φίλοι μου, την πραγματική ώρα του ραντεβού. Πάντα, να δίνετε ώρα αναχωρήσεως μία ώρα νωρίτερα.
2. Βαφόμαστε υπερβολικά.
Εδώ θέλω να θέσω μια ερώτηση, γιατί κι εγώ έχω δεχτεί bullying από το αγόρι μου ότι βάφομαι υπερβολικά. Με συγχωρείς, καλέ μου Σπύρο, μήπως όταν με πρωτογνώρισες και σου καλάρεσα, με είδες όπως ξυπνάω το πρωί ωσάν τη μάγισσα Φρικαντέλα; Εξ όσων θυμάμαι, στο πρώτο μας ραντεβού, πρέπει να ετοιμαζόμουν και να βαφόμουν 8 ώρες. Με είδες, με ερωτεύτηκες, με πήρες. Ουδέν λάθος αναγνωρίζεται.
Πόσες φορές έχετε ζητήσει από το αγόρι σας να σας βγάλει φωτογραφία με το καινούργιο συνολάκι για να το λανσάρετε στο Instagram; Πόσες φορές του έχετε απαγορέψει να φάει το ολόζεστο φαγάκι του στο εστιατόριο μέχρι να το βγάλετε την τέλεια φωτογραφία; Πόσες φορές σας έχει περιμένει να τελειώσετε το Instagram story με τις πεταλουδίτσες για να προχωρήσετε παρακάτω στη βόλτα σας; Ε, λοιπόν, δόξα και τιμή στο σύγχρονο Instagram Husband, για τον οποίο έχει φτιαχτεί και ολόκληρο site βοήθειας, παρακαλώ. Τσέκαρέ το εδώ.
4. Τα πίτσι-πίτσι με τον πρώην
Μηνυματάκια, τηλεφωνάκια, likes και comments με τους πρώην δεν ενδείκνυνται, σύμφωνα με την έγκυρη έρευνα της «Jenny Melita Analytics». Κατά τη γνώμη μου, αυτό πρέπει να αφορά και στα δύο μέρη της σχέσης. Ακούτε, παιδιά;
«Ποιος γκρινιάζει; Τι εννοείς γκρινιάζω; Εγώ φταίω που ξέχασες να πας σουπερμάρκετ; Όλα εγώ πρέπει να τα κάνω εδώ μέσα; Και τώρα τι θα φάμε; Νύχια;»
Απλοί, καθημερινοί, ξέγνοιαστοι μονόλογοι κοριτσιών στα πρόθυρα νευρικής κρίσης. Συγκεκριμένα, αυτό τον ίδιο μονόλογο «έπαιξα» εγώ εχθές στο δικό μου αγόρι, που με άφησε νηστική. Αίσχος! Και δεν γκρινιάζω!
6. Τους κάνουμε ανάκριση
Πώς; Ποιος; Πού; Πότε; Και γιατί;
Δεν είναι ανάκριση, βρε κουτά. Είναι πραγματικό ενδιαφέρον.
7. Απεχθάνονται να έρχονται για ψώνια μαζί μας.
Εδώ παίρνω ανοιχτά θέση υπέρ των ανδρών. Γιατί, βρε κορίτσι μου γλυκό, τον σέρνεις μαζί τον έρμο στα mall για να βρεις εσύ την τέλεια γόβα για το γάμο της ξαδέρφης. Δεν τον λυπάσαι τον άνθρωπο; Άσε που δεν έχει να σου προσφέρει και καμιά στιλιστική άποψη της προκοπής.
Σύμφωνα με τους περισσότερους άντρες της έρευνας, είναι πολύ ενοχλητικό εκείνοι να παραγγέλνουν κανονικό φαγητό, εμείς από δίπλα μία σαλατούλα και στο τέλος να καταλήγουμε να τρώμε το δικό τους πιάτο. Ειλικρινά, δεν καταλαβαίνω τι εννοείτε.
9. Οι οικογενειακές μαζώξεις
Είναι να μην του πεις «Αγάπη μου, την Κυριακή μάς έχει καλέσει η θεία μου η Φρόσω για φαγητό στο σπίτι της», το τι δικαιολογίες θα σκαρφιστεί στο δευτερόλεπτο είναι αξιοθαύμαστο.
10. Η ώρα του ματς είναι μια ώρα ιερή
Μπορεί κι εσύ, φίλη μου, να αναρωτιέσαι τι ακριβώς τους αρέσει να παρακολουθούν εκστασιασμένοι 90 ολόκληρα λεπτά σε μία πράσινη οθόνη, αλλά η ώρα του ματς είναι μια ώρα ιερή. Απαγορεύονται οι γκρίνιες, τα σουλάτσα μπροστά στην τηλεόραση, οι ομιλίες στα τηλέφωνα με την κολλητή και γενικά οτιδήποτε μπορεί να τους αποσπάσει την προσοχή από το ενδεχόμενο γκολ. Όσα χρόνια κι αν περάσουν, αυτό δεν θα αλλάξει ποτέ.
Την επόμενη εβδομάδα, έρχεται το sequel του άρθρου με τα «10 πράγματα που εκνευρίζουν το κορίτσι σου». Μέχρι τότε, ειρήνη ημίν.
15°
