Μίλα μου βρώμικα: Η Μυρτώ Κοντοβά απαντά σε ερωτικά αδιέξοδα, sexy απορίες, κρυμμένα μυστικά.
Μυρτώ μου, βοήθειαααααα! Μόλις γνώρισα έναν απίστευτο αυστριακό δάσκαλο γιόγκα και μου ’χει κάνει το ηλιακό μου πλέγμα άνω κάτω! Και σε ρωτώ: πώς θα γίνει να του μεταδώσω τη φλόγα μου και να πάρει χαμπάρι ότι τον θέλω τρελά; Πες μου γρήγορα, δεν έχουμε καιρό. Να τον φάσωνα τύπου εκεί που κάθεται ήσυχος και ζεν με την μπιρίτσα του; Κι αν τρομάξει και φρικάρει; Είναι και λίγο σονσόν ο δάσκαλος, άσε που μια bisexual τάση την έχει στάνταρ, αρκεί να δεις πώς χαριεντίζεται με τα αγόρια της ομάδας! Λέγεεεεε
Παιδιά είναι τρελή, μαζέψτε την, θέλει να βουτήξει τον άνθρωπο τον –στάνταρ– ομοφυλόφιλο και να τον φασώσει στα καλά καθούμενα επειδή, λέει, της αναστάτωσε το ηλιακό πλέγμα.
Υ.Γ. Αυστριακός δάσκαλος γιόγκα! Η κλιματική αλλαγή θα φταίει.
Συντρόφισσα, η μοίρα παίζει πολύ πονηρά παιχνίδια! Μετά από τρία ολόκληρα χρόνια να ξενοπηδάω και να ξενοπηδιέμαι με τον κάθε τυχόντα, αποφασίζω ότι ήρθε η ώρα να σοβαρευτώ. Για καλή μου τύχη εμφανίζεται ένα πολύ συνεσταλμένο, γλυκό και ωραιο αγόρι (Άγγλος). Με το αγόρι αυτό έχω βρεθεί για σερφ σε μια καταπράσινη ακτή της Ισπανίας, για mountain bike στην Κορνουάλη, σε κάτι υπόγεια κλαμπ της Αγγλίας μεθυσμενο-μαστουρωμένοι να χορεύουμε στήθος στήθος, μετά σε κάτι ποταμούς μέσα στο καταχείμωνο και πάει λέγοντας. Γενικά αυτή η σχέση παραείναι καλή για να είναι αληθινή – το μόνο αρνητικό είναι κάτι ψιλοπροβληματάκια στο κρεβάτι πού και πού, αλλά τίποτα σοβαρό. Έλα όμως που γύρισα Ελλάδα για διακοπές και θυμήθηκα την καλή και αείμνηστη ελληνική καβλάντα. Πρώτο βράδυ που βγαίνω με τις φίλες, ένας τύπος μού λέει ότι έχει πάθει την καραπλακάρα του μαζί μου, τον αγνοώ, ξαναβγαίνω, ξανακαβλαντίζω με άλλον, αλλά κρατιέμαι στο ύψος μου. Μέχρι που χθες βγαίνω παραλιακή και δίπλα μου κάθεται ένας κούκλαρος και παθαίνω μεγάλη ζημιά. Έλληνας θεός, ψηλός, γεροδεμένος με μια μεθυστική κολόνια και κάτι μάτια γαλάζια σαν την πρωινή θάλασσα, μου μιλάει στο αυτί και έχω ανάψει σαν αμάξι που το άφησες στο λιοπύρι. Μέσα με μισή ώρα έχει βρει μέχρι και τι χρώμα βρακί φοράω (τι σπουδάζω, πού μένω, πού βγαίνω, πόσο χρονών είμαι κ.λπ.), μου λέει ότι έχω γκόμενο Άγγλο, γλυκό αλλά ξενέρωτο, δραστήριο αλλά φλώρο και όλα τα συναφή. Παθαίνω εγκεφαλικό γιατί ακριβώς αυτά τα λόγια έχουν βγει από το στόμα μου λίγες μέρες πριν και το μόνο παράπονο που έχω από το αγοράκι μου είναι ότι δεν είναι έτσι βαρβατάντρας Ελληνάρας και αυτό φαίνεται στο σεξ. Κατεβάζω ποτό, ανάβω ένα τσιγάρο και δαιμονίζομαι, μήπως μου κάνει κάποιος πλάκα; Μήπως από κάπου με ξέρει; Πώς να αντισταθώ σε αυτόν τον κάβλαρο και να τιμήσω το στεφάνι μου; Μη στα πολυλογώ, δίνω κινητό και φεύγω, όμως μου λέει ότι δεν θα με πάρει αυτός, αν θέλω να τον πάρω εγώ και μου κλείνει μάτι (αχ!). Τι να κάνω, ρε Μυρτώ;;;
Υ.Γ. Θέλω να σου πω πως με πιάνουν κάτι τρέλες κρίσεις ειλικρίνειας, όταν πίνω! Δεν θα μπορέσω να τον αντικρίσω και θα πρέπει να τον χωρίσω μέσω μηνυμάτων.
Παιδιά είναι τρελή, μαζέψτε τη, θέλει να απατήσει τον τύπο –με τον οποίο δεν μπορεί να πιστέψει την τέλεια σχέση που ζει– και να τον χωρίσει κι από πάνω μέσω μηνυμάτων – τα οποία μηνύματα θα γράφουν κάτι σαν Αλό, ήπια ένα ποτηράκι παραπάνω και έχω πάθει κρίση ειλικρίνειας οπότε μάθε ότι σε κεράτωσα και επί τη ευκαιρία πάρε και τον πούλο. Είναι τρελή, λέμε, η κοπέλα.
Υ.Γ. Συντρόφισσα, σόρι κιόλας, εμείς στο κόμμα τα λέμε τσεκουράτα. Έχεις ξενερώσει τη ζωή σου με τον Άγγλο και δεν γουστάρεις πια και δεν θες και να το παραδεχτείς; (Αν ναι, παραδέξου το και βλέπουμε – αν όχι, δες τι θα κάνεις με την επικοινωνία στο σεξ γιατί απ’ αυτά που γράφεις, δεν μοιάζει ψιλοπρόβλημα.) Έχεις απλώς δαιμονιστεί για μία ή και παραπάνω «παράνομες» συνευρέσεις με την ελληνική τεστοστερόνη στα ελληνικά χώματα και μετά τέρμα; (Αν ναι, κάν’ το και άσ’ το να το πάρει ο αέρας, χωρίς να τρίψεις τις ενοχές σου στα μούτρα του άλλου για να συγχωρεθείς.) Θέλεις τον βαρβατάντρα Ελληνάρα για σχέση (μπα σε καλό μας, γελάσαμε και σήμερα); (Αν ναι, χώρισε τον φανταστικό Άγγλο σου -επίσης χωρίς να τρίψεις τις ενοχές σου στα μούτρα του- και ρίσκαρέ το με το γαλανομάτη Έλληνα θεό και φόντο την Ποσειδώνος (Τζίσους Κράιστ οφ Νάζαρεθ). Τώρα, αν το σάουντρακ της σχέσης, αντί για τα νερά μιας ακτής στην Ισπανία παίζει Σιν Μπόι και άλλα ξεράσματα πειράζει; Όχι καλέ, βουρ.
Μυρτώ μου αγαπημένη, δυο κουβέντες μόνο. Τρελαίνομαι για πάρτη του κι εκείνος για μένα. Ο μόνος όρος για να ζήσουμε μαζί είναι να αποχωριστώ τον Τούφα μου γιατί δεν γουστάρει τα σκυλιά και τα ζώα γενικώς. Είμαι σε απελπισία.
Σας καταλαβαίνω. Kι εγώ θα ήμουν σε απελπισία ανακαλύπτοντας ότι γουστάρω έναν άσχετο που δεν με ξέρει και δεν με σέβεται και δεν μπαίνει καν στον κόπο να με μάθει και να με σεβαστεί. Ο μπαρμπα-μαλάκας.
Ερωτικά αδιέξοδα, sexy απορίες, κρυμμένα μυστικά... και στα fm! Το «Μίλα μου βρώμικα» κάνει τα ερωτικά σας θέματα να ακούγονται σαν παθιάρικο τραγούδι στο Athens Voice Radio 102.5
20°
