Αυτές είναι οι 20 πιο πολυπληθείς φυλές του Facebook.
Profilαχτείτε! Καθώς τα social media είναι το νέο εθνικό μας σπορ και, επιτέλους, βρήκαμε τον τρόπο για να αυτοψυχαναλυόμαστε στο άψε-σβήσε, έχουν ξεχωρίσει ήδη κάποιες ομάδες χρηστών με ομοειδή χαρακτηριστικά.
Μετάφραση: στο Facebook υπάρχουν φυλές. Πάρε είκοσι.
Αγαπουλίνια
«Μωρό μου, σ’ ευχαριστώ για το τέλειο σαββατοκύριακο. Ανυπομονώ για το επόμενο». Η καψούρα, που κάποτε ήταν ιδιωτική υπόθεση και το πολύ-πολύ να έπαιρνε μορφή αφιέρωσης σε ραδιοφωνικό σταθμό («Κούλα, ακούς; Πολύ κωλόπαιδο ο Κυριάκος!») ή μαρκαδοράκι σε τοίχο και παγκάκια («Κούλα + Κυριάκος = love for ever»), τώρα βγαίνει ψηφιακή ντουντούκα. Τα Αγαπουλίνια ανεβάζουν φωτογραφίες από καυτά σαββατοκύριακα, ανταλλάσσουν φιλιά, καρδούλες και καλημέρες ανά τριάντα λεπτά, και στο τσακίρ κέφι κοτσάρουν και καψουροτράγουδα από το YouTube, από Daft Punk μέχρι Παντελίδη, μετατρέποντας τον τοίχο τους σε «Διογένης Παλλάς πρέπει να πας». Στις πληροφορίες του προφίλ τους γράφουν: «Προσωπική κατάσταση: Σε σχέση με τον...», «Εργάζεται στην εταιρεία: Άγιος Βαλεντίνος», «Σπούδασε στο: Σ’ έχω κάνει θεό Γιουνιβέρσιτι», «Τόπος διαμονής: Τρίτο συννεφάκι δεξιά». Οι αναρτήσεις, οι tagιές και τα επίμονα like έχουν στόχο όχι μόνο να διατυμπανίσουν στους ζηλιάρηδες φίλους ή πρώην εραστές εκεί έξω «πόσο καλά είναι σε αυτή τη σχέση» αλλά και να χειροδέσουν το έτερον ήμισυ, κάτι σαν ψηφιακό λογοδόσιμο δηλαδή, όπως λέμε «μάρτυράς μου ο Ζούκενμπεργκ». Όταν, βέβαια, δυο Αγαπουλίνια χωρίζουν, πέφτει πολύς ψηφιακός κασμάς, καθότι το παλιό προφίλ πρέπει να αλλάξει τελείως. Στις Βασικές Πληροφορίες και στην Προσωπική Κατάσταση γράφουν «είναι περίπλοκο» και μένουν σιωπηλοί μέχρι να ξαναγαπήσουν.
Σε αντίθεση με τα Αγαπουλίνια, που έχουν στην καρδιά αγάπη και στο ποντίκι φιλί, η φυλή των Ψοφαρέδων κηρύσσει το αγνό μίσος κι εύχεται το θάνατο (ψόφο!) όλων, από τον Θάνο Τζήμερο μέχρι τη Σάρα Τζέσικα Πάρκερ και από τη Σώτη Τριανταφύλλου έως την κούκλα Μπάρμπι. Οι Ψοφαρέδες καλύπτουν όλο το πολιτικό φάσμα, συνταγματικό ή μη. Αν η ευχή τους έπιανε, θα είχαμε μείνει πέντε εκατομμύρια και το πιο προσοδοφόρο επάγγελμα, με τόσο ψόφο, θα ήταν γραφείο κηδειών, θαφτάς, κοράκια, νεκροκομιστής. Βασικά ο Ψοφαρές είναι αγωνιστής, αδιαπραγμάτευτος, απόλυτος γνώστης και αυθεντία επί του εκάστοτε θέματος, είτε είναι τα θρησκευτικά της Ρεπούση είτε οι «Βάκχες» και ο Διόνυσος του Σάκη Ρουβά. Παρατηρώντας προσεκτικά τα ψοφοπροφίλ, 9 στις 10 των περιπτώσεων βλέπουμε πως εργάζονται στην Εταιρεία Μόνος Μου ή την Κωλοβαράω ΕΠΕ, είναι single, κι έχουν από 5 έως 10 φίλους. Οι τύποι μοιάζει να έχουν άπλετο χρόνο (άεργοι;), να είναι ανέραστοι και με μηδενική κοινωνική ζωή. Το ιδεολογικό ψοφοοπλοστάσιο διαθέτει, εκτός από ακλόνητα επιχειρήματα που συνεισφέρουν στο δημοκρατικό διάλογο («ΕΜΕΤΟΣ», «ΟΥΣΤ καριόλη», «ΚΡΑΙΜΑΛΕΣ στο μαλάκα») και άλλα που μαρτυρούν καθήλωση στο πρωκτικό κατά Φρόιντ στάδιο. Ο συνεπής Ψοφαρές πιστεύει δε πως η κραυγή και η αγανάκτησή του ακούγονται δυνατότερα, όταν γράφει ανορθόγραφα και με κεφαλαία.
Σταλεγάκηδες
Είναι για το Facebook ό,τι η Πυθία για τους αρχαίους. Το είχαν προβλέψει, το είχαν γράψει. Ποιο; Τα πάντα! Και αναγκάζονται τώρα λόγω των κρίσιμων στιγμών να μας το χτυπήσουν: «Σας τα έλεγα εγώ», «τα είχα καταγράψει στην ανάρτηση της 15/8/09», «χθεσινό μου». Από δεινές πολιτικές αναλύσεις, κοινωνιολογικά-αθλητικά συμπεράσματα όπως «η βία θα φέρει βία, παρεκτός εάν», «έρημη η πόλη το Δεκαπενταύγουστο ή μήπως όχι;», «η Εθνική θα πατώσει στο Γιουρομπάσκετ αν δεν...», ο Σταλεγάκιας φτιάχνεται πιστεύοντας πως κατέχει τον τίτλο του Μάντη Κάλχα, ασχέτως αν η πλειοψηφία των φίλων του (μόνο αυτός στέλνει αιτήματα φιλίας) τον θεωρεί Μάντη Σάχλα. Με περικεφαλαία.
Ένα τσικ πριν καταταγεί στη φυλή των Ψοφαρέδων, αφού και αυτός διαθέτει την απόλυτη γνώση, τις σωστές πληροφορίες και την αλάνθαστη κρίση, ο Ξυπνατεπρόβατα σου δίνει το δικαίωμα όχι απλώς να μετανοήσεις αλλά και να σωθείς, αρκεί να πάρεις στα σοβαρά τα posts του και να τον πιστέψεις. Κοινώς βγείτε, βρε γίδια, απ’ το μαντρί. Στις φωτογραφίες του προφίλ του θα δεις ψεκαστικά αεροπλάνα, Παΐσιους, τον Κίσινγκερ με κέρατα διαβόλου, τη μάσκα των Anonymous, ενώ στις Ομάδες που έκανε like φιγουράρει πρώτη πρώτη η ΞΕΠΟΥΛΑΝΑΙ ΤΗΝ ΠΑΤΡΗΔΑ ΜΑΣ, ΑΝΤΙΣΤΑΘΗΤΑΙ! ΞΟΙΠΝΑΤΑΙ ΠΡΩΒΑΤΑ. Γιατί και αυτός απολωλός πρόβατο ήταν, μέχρι που έγινε μέλος της σελίδας, διαφωτίστηκε και προβιβάστηκε σε τσοπάνο. Ορθογραφία δεν έμαθε, γι’ αυτό και υποστηρίζει ΝΑ ΔΕΙΔΑΣΚΩΝΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΑ ΕΛΗΝΙΚΑ ΣΤΩ ΣΧΩΛΙΩ.
Χαχανούληδες
Καλόβολοι άνθρωποι. Μόνο γελάνε και αφήνουν ως σχόλιο το χαχαχα τους. Ίσως αισθάνονται την ανάγκη να τοποθετηθούν κατά αυτό το λιτό τρόπο, γιατί θέλουν να δείξουν πως και παρακολουθούν και το έπιασαν το αστείο. Κάθε χαχαχαχα, εκτός από το χαχαχαχα, για να είναι ολοκληρωμένο, πρέπει να έχει και πολλά θαυμαστικάααα!!!! Μπα σε καλό μας, γελάσαμε πάλι!
Σαρανταποδαρούσες
Είναι γυναίκες, κάνουν πεντικιούρ και την ψάχνουν με τη φωτογραφία. Επιπλέον έχουν iPhone, άρα instagram, άρα κλικ στα βαμμένα κόκκινα νυχάκια και τη σέξι πατουσίτσα. Όλο το καλοκαίρι το ελληνικό Facebook ήταν σκέτη ποδολαγνεία, λες και ήμασταν σε SM κλαμπ στο Παρίσι, σαν αυτά που περιγράφει στα μυθιστορήματά του ο Ουελμπέκ. Η νυχοφωτογραφία συνοδευόταν από λιτές, πλην περιεκτικές ανακοινώσεις, όπως «Αμοργός», «Κάβο Παραντίσο», «Στην αιώρα», «Μεσημεράκι». Εξαιτίας τους το instagram θα έπρεπε να μετονομαστεί σε podogram.
Ταβερνομοχίτουλες
«Να, εδώ σε μια ταβέρνα, δείτε τα κοψίδια που τσακίζουμε». «Να, εδώ στο μπιτσμπάρ με τα πιο γαμάτα μοχίτο». Εκτός από πατούσες, το φετινό καλοκαίρι βαρελόφρονες και μερακλήδες instagramers φωτογράφιζαν μπάρες και τραπέζια, φροντίζοντας στις εικόνες τους να κοτσάρουν και αντιμνημονιακές αντωνηρεμολεζάντες «κουφάλα Μέρκελ, όση λιτότητα και να ρίξεις εμείς πάντα θα το καίμε».
Τον Βουτσά η μαμά του τον τάιζε φουντούκια, αλλά τότε ήταν 60s και Δαλιανίδης. Καθώς το ελληνικό Facebook είναι σαν τον έρωτα και χρόνια δεν κοιτά, είναι συχνό το φαινόμενο να κάνει ο γιος ανάρτηση και η μάνα να likeάρει. Και καμιά φορά μόνο αυτή. Ειδικά όταν ο μπούλης σπουδάζει στο εξωτερικό ή σε άλλη πόλη, η μάνα φύλακας-άγγελος παραμονεύει για comment παντός είδους. «Ωραία η καινούργια σου φίλη», «Δεν πιστεύω να ήπιατε σε αυτό το πάρτι», «Να σκεπάζεσαι». Αν ο γιος ή η κόρη είναι μωρά και όχι μαντράχαλοι, η Mammy Blue, αφού μακιγιαριστεί, σενιαριστεί και πάει κομμωτήριο, φωτογραφίζεται μαζί τους και περιμένει τα like μας, που θα έρθουν αβίαστα μαζί με ιαχές-τρέιλερ «κούκλοι όλοι», «τι ωραία οικογένεια», «να σου ζήσουν», «καλέ, πώς μεγάλωσαν».
Καλημεράάάάκηηηηδεεεεες
Με το που συνδεθεί, πουρνό πουρνό, την αμολάει την καλημέρα με πολλά αααα, ηηηη και εεεεεε, για να πιάσει. Για εικόνα ανεβάζει μια κούπα καφέ, αλλά από αυτούς τους καινούργιους τους διακοσμημένους πάνω από το αφρόγαλα με πουλιά, λουλούδια ή κινέζικα ολογράμματα ζωγραφισμένα από ρανίδες σοκολάτες. Οι φίλοι του ανταπαντούν ανεβάζοντας περισσότερους καφέδες, με αποτέλεσμα το ελληνικό Facebook αλλά και η τουιτόσφαιρα μεταξύ 7ης και 10ης πρωινής να προσομοιάζει με το καφενείο του Παπαγάλου Λουμίδη. Τραβιέται, τ’ άτιμο.
Κομφουκιάνου Ριβς
Βαθυστόχαστοι, φιλοσοφημένοι, προβληματισμένοι και μύστες της κουλτούρας, των χαϊκού, του υπαρξισμού, του κινηματογράφου, της ποίησης και της λογοτεχνίας, οι Κομφουκιάνου Ριβς καθημερινά σε ζαλίζουν με ρήσεις, που εννοείται έχουν ξεπατικώσει από σάιτ με quotes μεγάλων πνευμάτων, χωρίς να κάνουν φυσικά τον κόπο να αποδώσουν copyright. Με ένα τρελό mass up, μείξη Ηράκλειτου και Κοέλιο («Τα πάντα ρει στο σύμπαν που συνωμοτεί υπέρ μας») ή Μέριλιν και Άννας Βίσση («Κοιμάμαι γυμνή, γιατί είμαι τραύμα ανοιχτό»), οι Κομφουκιάνου Ριβς αναρτούν παράλληλα με το quote και τη φωτογραφία τους σε φιλοσόφικαλ πόζα («Σκεπτόμενος» του Ροντέν), αφήνοντας σινιάλο για το πραγματικό τους κίνητρο: γκόμενα/ο ψάχνουν και θέλουν να τον εντυπωσιάσουν με πνεύμα και με σώμα. Εκτός από τους «κλέφτες» Κομφουκιάνου Ριβς, υπάρχουν και οι ποιητές εκ του προχείρου. Τα social media αναζωπύρωσαν το μαθητικό νεοελληνικό χάρισμα της τρυφερής, στα όρια του ναΐφ, ποίησης, με αποτέλεσμα το timeline να είναι γεμάτο από Ελληνοπούλες Σίλβιες Πλαθ («είναι ψυχή που λαχταρεί σαν το κοτόπουλο στο φούρνο να καεί»). Τσεκάροντας το προφίλ τους, συνειδητοποιείς πως οι Φανφάρες είναι νοικοκυρές, εργαζόμενοι σε διαφημιστικές εταιρείες, μαγαζάτορες (στο μαγαζί δεν μπαίνει ούτε κουνούπι) ή παμπλούτου που φαντασιώνονται πως δεν διαφέρουν σε τίποτα από την Κική Δημουλά.
Μπαρμπαγαμίκοι
Τις νύχτες μετά τις 12, τότε που η μέγαιρα κοιμάται, συνδέεται ο Μπαρμπαγαμίκος στο δίκτυο ψάχνοντας το θήραμά του: κοπελίτσα τρυφερή, κατά προτίμηση, που επίσης ξενυχτάει μπροστά στον υπολογιστή της. Τα προηγούμενα χρόνια οι Μπαρμπαγαμίκοι σύχναζαν στα τρέντι στέκια, αλλά λίγο η κρίση, λίγο η φαλάκρα τους, που όσα ποτά και να τις κερνούσαν οι τσούπρες δεν μασούσαν, τους έφεραν στο Facebook. Στο προφίλ τους αναρτούν φωτογραφία από το παρελθόν, τότε που ήταν νέοι, όμορφοι και μετρούσαν. Το ασπρόμαυρο βίντατζ κρύβει τις ατέλειες και γενικώς έχει πέραση, οπότε τα αθώα κοράσια τσιμπάνε. Έτσι αρχίζει το παιχνίδι και ο διάλογος περί πλήξης, σκληρής εποχής χωρίς έρωτα κι όλα τα σχετικά comment σορολόπ. Στο τέταρτο comment ο Μπαρμπαγαμίκος ξανοίγεται και στέλνει inbox μηνυματάκι που ζητάει ραντεβού.
Χειροκροτητές
Αν ακτινογραφήσεις τις παρεμβάσεις τους, τα σχόλιά τους, τη συνεισφορά τους στο ψηφιακό αλισβερίσι, θα συνειδητοποιήσεις πως υπάρχουν Έλληνες και Ελληνίδες που μπορούν να συνεννοηθούν άνετα χρησιμοποιώντας μόνο πέντε λέξεις: «θεά!», «κούκλα!», «μπράβο!», «πες τα!», «δώσε!». Σκάνε σαν σμήνος από μέλισσες κάθε φορά που κάποιος φίλος αλλάξει φωτογραφία του προφίλ του ανεβάζοντας εικόνα που τον κολακεύει. Πώς ήταν παλιά οι Ρουβίτσες, που ούρλιαζαν όταν έβλεπαν τον Σάκη; Τέτοιοι! Πολλοί από την κατηγορία τους σταδιοδρομούν στα κοινωνικά δίκτυα και ως Χαχανούληδες (βλέπε παραπάνω).
Καταιγιδοβροχάκηδες
Ηδονίζονται με κεραυνούς, βροντές, αστραπές, τουλούμια βροχής και φυσικά ουράνια τόξα. Ο ουρανός πλαντάζει, το σύμπαν πλημμυρίζει, αλλά ο Καταιγιδοβροχάκιας φτιάχνεται κι έρχεται σε οργασμό αναρτώντας μια λούτσα εικόνα. Βγάζει τον Καρτιέ-Μπρεσόν που έχει μέσα του και γι’ αυτό προτιμά ασπρόμαυρη λήψη, σιγοντάρει με βουκολικές ατάκες του στιλ «η βροχή ξεπλένει τις ψυχούλες και τα πεζοδρομιάκια μας». Στο δημοτικό, όταν το θέμα στην έκθεση ήταν «Έφτασαν τα πρωτοβρόχια», χτυπούσε δεκάρι. Όταν δεν βρέχει, δεν το βάζει κάτω και σουτάρει σύννεφα.
Eventάκηδες
Από τότε που οι pr-τζήδες έμαθαν τα social media, τα δίκτυα τιγκάρουν από προσκλήσεις, events και πιεστικές υπενθυμίσεις που σου ζητούν να απαντήσεις στο αν θα παραβρεθείς στο πάρτι/έκθεση/εταιρική κοινωνική δράση με ένα «ναι», «όχι», «ίσως». Εκμεταλλευόμενοι γκάου μαγαζάτορες, που όχι από Facebook αλλά ούτε από υπολογιστή δεν ξέρουν, τους ψήνουν πως το μαγαζί θα γεμίσει, γιατί αυτοί ξέρουν τα κόλπα και τα δουλεύουν σωστά. Κατά τη διάρκεια του event, ξεσκίζονται στην κοινοποίηση φωτογραφιών με ατάκες «συμβαίνει τώρα», «χαμός στο πάρτι», «και η Φουρέιρα μαζί μας», «τι περιμένεις; άντε!».
Γατόπαρδοι
Το γατάκι τους μπροστά στο φαΐ του, το γατάκι τους στον καναπέ, κεραμιδογατάκια στις αυλές ή τους δρόμους, γούτσου γούτσου, νιάου νιάου, τι δεν καταλαβαίνεις; Δεν υπάρχει Έλληνας με pet που να μην έχει σηκώσει φωτογραφία του. Ένας από τους πιο ασφαλείς τρόπους για να σου κάνουν like μέχρι και οι Ψοφαρέδες (βλέπε παραπάνω).
Βέγγοι
Δεν αρκεί να λιώνουν στο διάδρομο του γυμναστηρίου ή να οργώνουν πάρκα και βουνά. Πρέπει να το μάθει η πλάση όλη. Και τα χιλιόμετρα που έγραψαν, και το χρόνο που έκαναν, και το παπούτσι που φορούσαν, και το ρυθμό της κούρσας τους, και άλλες ανατριχιαστικές λεπτομέρειες της προπόνησής τους. Αυτοί που τους κάνουν like ποιοι είναι; Συνάδελφοι τρεχαλατζήδες ή αρακλαμαντάνηδες σε γραφεία, μπουκωμένοι με μπέργκερ;
Ξυλοκόποι
Ξύλινη γλώσσα δεν μιλούν μόνο οι πολιτικοί. Μιλάει και το Facebook. Μπορεί να μη λέει «είναι δέσμευση», αλλά γράφει «diadoste», «κλαίω», «το τερμάτισες», «λοιπόν, για να τελειώνουμε», «na ta leme kiauta», «fail», «(not)», «kudos», «ase mas kouklitsa mou», «εμετούλης».
Trollάκης Τζορντζανέλι
Φτιάχνει ψεύτικα προφίλ για να σχολιάζει και να βανδαλίζει χωρίς όρια. Δεν έχει φωτογραφία ή, αν έχει, είναι του προέδρου Μάο ή του λαϊκού τραγουδιστή Λάκη Τζερεμέ. Δεν δίνει καμιά πληροφορία προσωπικής κατάστασης, γιατί προφανώς δεν προλαβαίνει να συμπληρώσει, με τόσα μουσαντά προφίλ που διαθέτει για να κατατροπώνει τους πάσης φύσεως αντιπάλους του. Εξαιτίας του η φυλή των Ψοφαρέδων (βλέπε παραπάνω) δείχνει τόσο πολυπληθής.
Μουσίτσες
Δρουν παρόμοια με τον τρόπο του Trollάκη Τζορντανέλι, αλλά έρωτας είναι η αιτία κι όχι γκαϊλές πολιτικοκοινωνικού «ψόφα ρε» comment. Όπως ο Πεσόα είχε δημιουργήσει δεκάδες alter ego προσωπικότητες, έτσι και οι Μουσίτσες. Κορίτσια πάσης ηλικίας στήνουν ψεύτικα πλήρη προφίλ, με φωτογραφίες και πληροφορίες, στέλνουν αίτημα φιλίας στον γκόμενο, παρακολουθούν τη δράση και καραδοκούν για τυχόν παρασπονδίες του. Προσοχή, πίσω από κάθε Αγαπουλίνι (βλέπε παραπάνω) μπορεί να κρύβεται και μια Μουσίτσα.
Γκρουπιέρηδες
Παρά τις αβυσσαλέες διαφορές των χρηστών, υπάρχει ένα γκρουπ εκεί έξω για τον καθένα. Καθώς η επικαιρότητα βράζει και οι συλλογικές δράσεις είναι η νέα καραμέλα, το να υπογράφεις και να μπαίνεις κάτω από μια facebookική ομπρέλα είναι πλέον θεσμός. Οι Γκρουπιέρηδες ομαδοποιούνται, συντονίζονται, εξεγείρονται. Όχι στο πάνελ του Πρετεντέρη, ναι σε αυτό της Πόπης Τσαπανίδου. Γκρουπ για την Πανάθα, για τον Θρύλο, για το Κυπριακό, την Παλαιστίνη, το Χαλέπι, Τζαμί στην Αθήνα τώρα, 8anatos stous neotaxites, to byzantio pote den pethainei, oxi sto kapsimo tis elinikis simaias, σε άπταιστα greeklish. Μ’ αρέσει που είμαι Πόντιος, Αθήνα vs Θεσσαλονίκη, Το σουβλάκι δεν είναι καλαμάκι, Δεν ξεχνώ τον αδικοχαμένο Χ, μακάβρια ψηφιακά μνημόσυνα, δοξολογίες για τα πάντα και το τίποτα.
11°
