Ο Μάνος Βουλαρίνος προτείνει 13 pass που θα μπορούσε να παρουσιάσει η κυβέρνηση μετά το market pass
Μετά το fuel pass, το power pass, το travel pass (ζητώ συγγνώμη αν ξεχνώ κάποιο) η κυβέρνηση παρουσίασε το market pass και φαίνεται τόσο γοητευμένη από την ιδέα να προσθέτει το pass σε λέξεις, που είμαι βέβαιος ότι δεν πρόκειται να σταματήσει εδώ. Στο κάτω κάτω παρότι είναι εμφανώς η καλύτερη κυβέρνηση των τελευταίων 8 χρόνων (ναι, ξέρω ο ανταγωνισμός είναι αστείος αλλά μια πρωτιά είναι πάντα πρωτιά, ακόμα κι αν αφορά τον πιο ψηλό πυγμαίο) υπάρχουν πολλοί τομείς στους οποίους θα μπορούσε να βοηθήσει με το πάσο της (καλό ε;) χωρίς η διάθεσή της για προσφορά να κάμπτεται από τους αριστερούς του χαβιαριού, τους φιλελεύθερους πολυτελείας και όποιον άλλον τολμάει να αμφισβητήσει το αλάθητο κάθε κυβερνητικής ιδέας. Έχουμε και λέμε λοιπόν:
Service pass – Καλά τα καύσιμα αλλά τα αυτοκίνητα χρειάζονται και σέρβις. 10% έκπτωση σε όλους και μόνο με γνήσια μαϊμού ανταλλακτικά.
Fashion pass – Ειδικότερα τον χειμώνα οι ανάγκες για ένδυση αυξάνονται. Η κυβέρνηση σκύβει πάνω από τις ανάγκες των Ελλήνων και προσφέρει σε όλους τη δυνατότητα να αντιμετωπίσουν τον χιονιά αλλά και τις στιλιστικές τους ανάγκες προσφέροντας έκπτωση 15% σε κάθε αγορά ρούχου από κατάστημα με μεταχειρισμένα καλύπτοντας και τις ενδυματολογικές ανάγκες και την ανάγκη για ανακύκλωση.
Party pass – Οι άνθρωποι δεν έχουν μόνο υλικές ανάγκες και η διασκέδαση είναι το απαραίτητο αντίδοτο στη θλίψη των περιόδων κρίσης. Η κυβέρνηση θα καλύπτει το μισό της δαπάνης για την είσοδο σε κλαμπ που χρεώνουν είσοδο, το 10% για τη γκαρνταρόμπα και το 5% του προαιρετικού φιλοδωρήματος στις κυρίες που παραφυλάνε έξω από τις τουαλέτες και σου κάνουν βουντού αν δεν αφήσεις κάτι. Κι επειδή το να μπεις σε ένα κλαμπ δεν είναι αρκετό για να διασκεδάσεις μαζί με το party pass θα προσφέρεται και το...
Βone pass – Για να μπορεί ο κάθε Έλληνας και η κάθε Ελληνίδα και το κάθε Έλληνο (δεν ξέρω αν έτσι είναι το σωστό για τους συμπολίτες Barbie, αλλά τουλάχιστον προσπαθώ) να γίνει κόκαλο και έτσι, για λίγες ώρες να μην έχει κανένα απολύτως πρόβλημα.
Sex pass – Αν το bone pass και το μεθύσι δεν φτάσουν για μια νύχτα σεξ με δυσάρεστο, από την διαπίστωση της πραγματικότητας χωρίς το φίλτρο του αλκοόλ, ξύπνημα, με το sex pass το κράτος καλύπτει το 50% στις υπηρεσίες πληρωμένου σεξ για κάθε Έλληνα. Αντιστοίχως για τις Ελληνίδες θα προσφέρεται 50% έκπτωση στην αγορά κάθε ρομαντικού μυθιστορήματος.
School pass – Για κάθε μέρα που το σχολείο του έχει κατάληψη κάθε μαθητής θα μπορεί να παρακολουθεί μια ώρα μάθημα σε ιδιωτικό σχολείο. Ξέρετε, αυτά στα οποία δεν γίνονται καταλήψεις και φοιτούν τα παιδιά υπουργών και βουλευτών και πολλών άλλων συμπολιτών που είναι ανά πάσα στιγμή έτοιμοι να σας εξηγήσουν το πόσο σημαντικό είναι το δικαίωμα των μαθητών στη διαμαρτυρία και την κατάληψη.
University pass – Πλάκα κάνω. Τα πανεπιστήμια κοστίζουν μόνο στα κορόιδα που πληρώνουν φόρους και έτσι κι αλλιώς είναι κέντρα διερχομένων. Όποιος θέλει μπορεί να μπει και να κάνει ό,τι θέλει. Εκτός από το να προσπαθήσει να συνδέσει το πανεπιστήμιο με τις ανάγκες της αγοράς εργασίας – που είναι εγκληματικό γιατί θα σήμαινε ότι πολλοί καθηγητές διδάσκουν πράγματα τα οποία δεν έχουν καμία σημασία και τα παιδιά τους, που θα κληρονομήσουν την έδρα, θα πρέπει να βρουν μια κανονική δουλειά να κάνουν.
Justice pass – Ένα πάσο όπου όχι μόνο γλιτώνει από κάθε Έλληνα ένα μικρό κομμάτι των δικαστικών εξόδων αλλά προσφέρει και τη δυνατότητα να ολοκληρωθεί η δίκη μέχρι και έναν μήνα πιο νωρίς από το κανονικό. Αυτό σημαίνει ότι μια συνηθισμένη δίκη που κανονικά θα κρατούσε 14 χρόνια με το πάσο θα κρατάει 13 χρόνια και 11 μήνες, εκτός αν κάνουν κάποια στάση εργασίας οι δικηγόροι για να υπερασπιστούν το δικαίωμά τους να παίρνουν όσες αναβολές θέλουν προκειμένου να μπορούν να εξυπηρετήσουν και τους 132 πελάτες τους.
Health pass – Το πάσο της υγείας προσφέρει σε όλους έκπτωση στο φακελάκι με εισοδηματικά κριτήρια (δηλαδή το ποσό της έκπτωσης θα εξαρτάται από τα εισοδήματα και τις ανάγκες του γιατρού που πρόκειται να σας εγχειρήσει). Ταυτόχρονα θα προσφέρει δωρεάν ξεμάτιασμα από ανεμβολίαστο υγειονομικό.
Church pass – 20% έκπτωση στα δωρεάν μυστήρια της Εκκλησίας που κοστίζουν ο κούκος αηδόνι.
Crime pass – Η κυβέρνηση δεν μπορεί να κάνει τίποτα για να σας προστατεύσει από το έγκλημα αλλά μπορεί να σας αποζημιώσει. Προσφέρει λοιπόν, σε όλα τα θύματα κλοπής, το 5% της αξίας των κλοπιμαίων. Σε περίπτωση τραυματισμού από εγκληματική ενέργεια το 5% των νοσηλειών και σε περίπτωση θανάτου το 5% των εξόδων της κηδείας.
Art pass – Ένα πάσο για τον πολιτισμό. Ο δικαιούχος θα μπορεί να χρησιμοποιεί το πάσο του για να αποφεύγει πολιτιστικές εκδηλώσεις ή επισκέψεις σε μουσεία για διάστημα ενός μηνός μετά την παρέλευση του οποίου θα μπορεί να το ανανεώσει μόνο με χαρτί γιατρού.
Walk pass – Έκπτωση 15% σε κάθε αεροπορικό εισιτήριο για οποιαδήποτε πόλη της Ευρωπαϊκής Ένωσης προκειμένου να ταξιδέψουν όλοι οι κάτοικοι της Ελλάδας στον αναπτυγμένο κόσμο και να περπατήσουν σε πεζοδρόμια. Στο υπουργικό συμβούλιο υπήρξαν κάποιοι οι οποίοι ζήτησαν το ποσό, αντί να μοιραστεί, να διατεθεί σε υποδομές που θα βοηθούν πεζούς και αναπήρους αλλά τα γέλια των υπόλοιπων δεν τους επέτρεψαν να ολοκληρώσουν την ευφάνταστη πρότασή τους. Και μπράβο τους.
«Βλέποντας τη σπουδαία δουλειά που γίνεται σε αυτές δομές, θα έλεγα ότι αυτή η επίσκεψη ήταν για μένα ένα δώρο Χριστουγέννων» τόνισε η Πρόεδρος της Δημοκρατίας
13°
