Το φετινό καλοκαίρι μπορεί να είναι το δικό σου καλοκαίρι. Δικό σου και κανενός άλλου. Όχι μόνο επειδή το λένε οι διαφημίσεις και το γράφουν τα περιοδικά αλλά και επειδή όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ, ολόκληρο το σύμπαν, που δεν έχει τίποτα καλύτερο να κάνει από το να ασχολείται με το 1/7.000.000.000στό του κυρίαρχου είδους ενός μικροσκοπικού πλανήτη, θα συνωμοτήσει ώστε να τα καταφέρεις. Εκτός όμως από το σύμπαν που -μα τον Κοέλιο και τον Χριστόφορο τον Παπακαλιάτη- θα κάνει το καθήκον του απέναντί σου, πρέπει, δυστυχώς, να κουνήσεις κι εσύ το μικρό σου το δαχτυλάκι. Ακολουθεί ένας μικρός κατάλογος με προτάσεις που θα σε κάνουν να ξεχωρίσεις και να διεκδικήσεις τον τίτλο του άρχοντα -ή της αρχόντισσας- ή του αρχόντισσου του καλοκαιριού.
Βρες άλλο παιχνίδι από τις ρακέτες. Είναι μια αλήθεια από την οποία δεν πρέπει να κρυβόμαστε. Κάθε χρόνο που περνάει, οι ρακέτες ενοχλούν όλο και λιγότερους. Φαίνεται πως οι άνθρωποι τις συνηθίζουν όπως οι κατσαρίδες τα δηλητήρια. Ακόμα χειρότερα, επειδή ο αριθμός των παικτών αυξάνεται συνεχώς, κανείς δεν γυρνάει να σε δει να παίζεις σφίγγοντας το σώμα που με κόπο έχτιζες όλο το χειμώνα στο γυμναστήριο. Με δεδομένο πως ο βασικός στόχος του συγκεκριμένου παιχνιδιού είναι να σε κοιτούν να σφίγγεσαι την ώρα που αποδεικνύεις πως εσύ είσαι ο άρχοντας της παραλίας στην οποία μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις αδιαφορώντας για τους γύρω σου, οι ρακέτες είναι ένα παιχνίδι που δεν μπορεί πλέον να εκπληρώσει το σκοπό του. Γαι αυτό καλό είναι να πρωτοπορήσεις και να το αλλάξεις με κάτι νέο και ακόμα πιο ενοχλητικό και φιγουρατζίδικο όπως το μπέιζμπολ το οποίο, εκτός των άλλων, έχει το πλεονέκτημα να παίζεται με μπαλάκια των οποίων το βάρος μπορεί στ’ αλήθεια να σκοτώσει.
Εκτός από το μπέιζμπολ υπάρχουν και πολλές άλλες καλές προτάσεις. Αρκεί φυσικά η παραλία να είναι γεμάτη κόσμο.
Κάνε το μπάνιο μια μικρή μετακόμιση. Λίγα πράγματα με κάνουν να πιστεύω στην αθανασία του ελληνικού πνεύματος όσο οι οικογένειες και οι παρέες που πάνε στην παραλία κουβαλώντας ξαπλώστρες, καρεκλάκια, ομπρέλες, ψυγεία και -αν υπάρχουν παιδιά- όλο το παιδικό δωμάτιο, καθώς κανείς δεν μπορεί να ξέρει εκ των προτέρων με ποιο από τα δεκάδες παιχνίδια του θα θελήσει να παίξει ο κακομαθημένος πρίγκιπας που η μοίρα τα έφερε να γεννηθεί από ένα ζευγάρι κοινών θνητών. Οι προσπάθειές τους είναι αξιοθαύμαστες αλλά δυστυχώς δεν τους κάνουν να ξεχωρίζουν. Εσύ, για πιο ολοκληρωμένη εμπειρία που θα σε κάνει πραγματικά ξεχωριστό, εκτός από τα πλαστικομεταλλικά έπιπλα, πάρε μαζί σου μια ψησταριά και μια γεννήτρια όπου θα συνδέσεις μια τηλεόραση, τον αποκωδικοποιητή, μια εσπρεσιέρα και ένα ερκοντίσιον ώστε να μπορείς να απολαύσεις τη θάλασσα σαν να βρίσκεσαι στο σαλόνι του σπιτιού σου. Προαιρετικά μπορείς να πάρεις μαζί σου και ένα στύλο οπού θα ανεβάζεις την ελληνική σημαία ψέλνοντας τον εθνικό ύμνο, αν και με όλα όσα κουβαλάς στην παραλία κανείς δεν θα απορήσει για την εθνικότητά σου.
Εννοείται πως μετά την αποχώρηση από την παραλία βρίσκουμε έναν εθνικά υπερήφανο τρόπο να θυμίσουμε πως
«Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες»
Ξύρισε όλες τις τρίχες του σώματος σου (μόνο για άντρες). Πολλοί άνδρες πλέον ξυρίζουν τις μασχάλες, τα πόδια και το στήθος τους και πολύ καλά κάνουν καθώς δεν υπάρχει τίποτα πιο αντιαισθητικό από ένα τριχωτό βαθύ ντεκολτέ ή ένα ζευγάρι γόβες σε αξύριστα πόδια (εκτός φυσικά αν είσαι γυναίκα). Εσύ μη μείνεις εκεί. Ξύρισε κάθε τρίχα που υπάρχει πάνω σου. Μαλλιά, τρίχες του εφηβαίου και φρύδια πρέπει να φύγουν μια για πάντα ώστε να αποκτήσεις την δροσιά ενός βρέφους και επιτέλους η εξωτερική σου εμφάνιση να είναι σε πλήρη αρμονία με την πνευματική σου ηλικία.
Φυσικά υπάρχει και η δυνατότητα δημιουργικής αξιοποίησηςτων τριχών,
αν και έτσι μπαίνετε στα χωράφια του πολιτικού και καλλιτεχνικού κόσμου
Μην κόβεις τα νύχια σου (μόνο για γυναίκες). Αν είσαι από αυτές που συγκινήθηκαν με τις φωτογραφίες των γυναικών που σταμάτησαν να ξυρίζουν τα πόδια τους επειδή οι γκόμενοι ή οι γκόμενές τους απέκτησαν φετίχ με τα πόδια του Νίκου του Αναστόπουλου όταν τα είδαν σε κάποιο παλιό περιοδικό, μην περιοριστείς στο να τις μαϊμουδίσεις και να κάνεις το ίδιο. Ολοκλήρωσε την προσπάθεια για γυναικεία χειραφέτηση και σταμάτα να κόβεις τα νύχια σου. Όπως η φύση θέλησε να έχεις τρίχες στα πόδια έτσι θέλησε να έχεις και νύχια που δεν σταματούν να μεγαλώνουν και δεν είναι σωστό να τα βάζεις με τη φύση προκειμένου να ακολουθήσεις τις επιταγές ομορφιάς μιας ανδροκρατούμενης και σεξιστικής κοινωνίας. Εννοείται πως τα νύχια σου θα είναι η αιχμή του δόρατος σε ένα οπλοστάσιο που θα περιλαμβάνει ατίθασο μουστάκι, τρίχες φτιαγμένες ράστα στη μασχάλη και φυσικά καθόλου αποσμητικό, καθώς η φύση και η ανδροκρατούμενη κοινωνία κλπ κλπ.
Και τώρα, κορίτσια, καταλαβαίνετε πώς νιώσαμε όταν είδαμε τις πρωτοπόρες του κινήματος για τα αξύριστα πόδια
Μην περιορίζεσαι στο μούσι του Χατζηαβάτη (για γυναίκες και άνδρες). Από τις μόδες των τελευταίων ετών η πιο ενδιαφέρουσα είναι το μούσι του Χατζηαβάτη. Αυτό το περιποιημένο, μυτερό μούσι που παραπέμπει σε έναν από τους πιο αγαπημένους ήρωες του θεάτρου σκιών και το οποίο για να λάμψει σε όλο του το μεγαλείο πρέπει να συνοδεύεται από βγαλμένα φρύδια και αινιγματικό βλέμμα που συνδυάζει την υπεροψία με την κολονοσκόπηση. Δυστυχώς, το μούσι του συγκεκριμένου ήρωα έχει πλέον γίνει μέινστριμ. Ευτυχώς, το θέατρο των σκιών έχει πολλούς ήρωες των οποίων την εμφάνιση μπορείς να αντιγράψεις. Μπορείς π.χ. να έχεις ένα τσιγκελωτό μουστάκι το οποίο πάει τέλεια με φουστανέλα και να μοιάζεις του μπάρμπα Γιώργη ή μπορείς να φοράς υπερβολικά στενά ρούχα που να περιορίζουν τον όγκο του σώματος σου ώστε να φαίνεσαι τόσο κεφάλας όσο ο Μορφονιός. Αν δε είσαι πολύ αποφασισμένος, μπορείς, με μια χειρουργική επέμβαση, να επιμηκύνεις το δεξί σου χέρι και να βάλεις καμπούρα και να γίνεις ο αδιαφιλονίκητος βασιλιάς του χιπ γι’ αυτό το καλοκαίρι.
Η πιο χίπστερ παρέα της show business
Κάνε ακόμα περισσότερα τατού. Πολλά και μεγάλα. Τόσο μεγάλα ώστε όταν κάποιος σε βλέπει από μακριά να νομίζει πως πάσχεις από μια θανατηφόρα δερματική πάθηση και όταν σε πλησιάζει να διαπιστώνει πως τα πράγματα είναι ακόμα χειρότερα. Εννοείται πως στο σετ των τατού με τα οποία θα ντύσεις το σώμα σου έτσι ώστε να μην είσαι ποτέ πραγματικά γυμνός θα πρέπει να υπάρχει και μια φράση σε μια γλώσσα την οποία δεν καταλαβαίνεις (κατά προτίμηση κινέζικα), καθώς είσαι ένας πολίτης του κόσμου και θέλεις να διασκεδάζεις τους συνανθρώπους που τυχαίνει να χρησιμοποιούν τη συγκεκριμένη γλώσσα και καταλαβαίνουν πως εκεί που εσύ νομίζεις πως κουβαλάς μια βαθιά φιλοσοφημένη φράση, όπως το «Όλα είναι ατμός», στην πραγματικότητα γράφει «Απαγορεύεται το ουρείν».
Εικόνα από τη φωτογραφική συλλογή «Ζουν ανάμεσά μας» που, όπως φαίνεται,
πολύ σύντομα θα μετονομαστεί σε «Ζούμε ανάμεσά τους»
