Καλή Χρονιά, αγαπημένη μου Μυρτούλα! Η ιστορία μου έχει ως εξής: είμαι σε ένα μπαράκι στο κέντρο, πάω τουαλέτα (κοινές γυναικείες-αντρικές), βλέπω ένα τύπο με πολύ κοντό μαλλί να φτιάχνει τα μαλλιά του, βάζω τα γέλια, με κοιτάει, του λέω εντάξει είσαι, σταματάω να γελάω και φεύγει. Πάω στο μπαρ να παραγγείλω, δεν χωράω και τον βλέπω πάλι μπροστά μου. Μου λέει, θα σου παραγγείλω εγώ. Παραγγέλνει, μιλάμε λίγο, φεύγω και μου λέει να ξανάρθεις όμως. Πάω στην παρέα μου, αποφασίζω ότι μ’ αρέσει και ότι θα ξαναπάω, επιστρέφω δυναμική και του λέω ήρθα πάλι να πιούμε σφηνάκια. Πίνουμε δυο τεκίλες, πάει να με φιλήσει, τραβιέμαι, του λέω δεν θέλω εδώ. Με ρωτάει αν έχω γκόμενο, του λέω όχι φυσικά, απλά είναι παρέα από τη σχόλη που έχω να δω 5 χρόνια και δεν θέλω μπροστά τους. Τον ρωτάω και εγώ αν έχει κοπέλα και μου λέει όχι. Με παρακαλάει για ένα φιλί και μου ζητάει να πάμε στην τουαλέτα για ένα λεπτό, το σκέφτομαι... αυτός ήδη ξεκινάει και κατεβαίνει τα σκαλιά. Πάω και εγώ. Μπαίνουμε στην τουαλέτα, κλείνει την πόρτα, μου δίνει ένα τέλειο παθιάρικο φιλί, χωρίς να ξεπερνάει τα όρια, και μου λέει αχ τέλεια, τώρα μπορούμε να συνεχίσουμε τη συζήτησή μας πάνω, με τραβάει από το χέρι πάμε στο μπαρ, μιλάμε συνεχώς και τότε κάνω το λάθος και αποφασίζω να το παίξω μοιραία γυναίκα και του λέω αύριο συνάντηση Τζερεμέ στις 6 και δεν θέλω να ανταλλάξουμε ούτε κινητά ούτε τίποτα, άμα θες έλα να με βρεις εκεί και τότε θα σου δώσω το κινητό μου. Μου λέει εντάξει, τον χαιρετάω και φεύγω! Πάω την επόμενη μέρα, τον περιμένω μισή ώρα και δεν ήρθε ποτέ!! Γιατί, Μυρτούλα μου; Αχ τον έχασα.. και ήταν και μάγειρας, που έναν τέτοιο ήθελα!!
Μα τι βλάκας, Θεέ μου!!!!! Δεν πειράζει, είσαστε τόσο χαριτωμένη που δεν έχετε ανάγκη, στρατιές θα περιμένουν οι μάγειρες (και όχι μόνο, όλους τους κλάδους τους πιάνετε εύκολα) να ανακαλύψουν κάνα τέτοιο γοητευτικό άτομο που έχουμε πήξει στα καγκούρια. Λοιπόν, μπορείτε να πηγαίνετε κάθε απόγευμα στις 6 στον Τζερεμέ και κάποια στιγμή δεν μπορεί, θα σπάσει, να περάσει να δει. Εννοείται πως παράλληλα ξαναρίχνετε και μια και δυο και τρεις ματιές στο μπαρ που πρωτοσυναντηθήκατε, κάπως θα τον πετύχετε. Εκτός βέβαια αν τον απήγαγαν οι Ταλιμπάν και τον χρησιμοποιούν σε υποβρύχια πειράματα για την επικοινωνία με εξωγήινους πολιτισμούς, πράγμα που είναι και το πιθανότερο για να λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Υ.Γ. 1 Αύριο 6 η ώρα κάτω απ’ την Ακρόπολη ή στο σταθμό Θησείου ή στους Αέρηδες στην Πλάκα ακούγεται ρομαντικό και Αμελί φάση. Το λες. Αύριο 6 συνάντηση Τζερεμέ, ακούγεται σα να τον καλείς να κουβαλήσετε τίποτα στρώματα, κάνα σύνθετο. Δεν το λες. Στο μεταξύ, μέχρι να καταλάβω τι πάει να πει «συνάντηση τζερεμέ», όπως το γράψατε, νόμιζα ότι του ζητήσατε επιτακτικά ραντεβού και ότι τον βρίσατε κι από πάνω. Θέλω να σας ενημερώσω ότι τζερεμές, που είναι το όνομα του ουζερί που προφανώς εννοούσατε και δεν ήξερα ότι υπάρχει, σημαίνει ο τεμπέλης, ο χαραμοφάης, ο κοπρίτης κλπ. Άρα όταν τον ξανασυναντήσετε, μπορείτε να του πείτε «γιατί δεν ήρθες που σε περίμενα, ρε τζερεμέ» και να δέσουν όλα μεταξύ τους.
Υ.Γ. 2 Αχ, τι κρυάδες είναι αυτές που γράφω.
Υ.Γ. 3 Βρε κορίτσι, βρε καλή μου, αφού ο τύπος σ’ αρέσει τι πας και κάνεις μαγκίτσες, δώσε εκεί ένα τηλέφωνο, ένα viber, ένα Instagram profile, κατιτίς. Άντε, τώρα, κάνε πλούσιο τον Τζερεμέ.
Καλή χρονιά, Μυρτούδι μας! Είμαστε δυο φίλες από την ίδια σχολή και θέλουμε να στείλουμε μνμ μέσα από τη στήλη σου σε κάτι μαλάκες που το έπαιζαν στρέιτ και απλοί κολλητοί για τα μάτια του κόσμου, αλλά τελικά αποδείχτηκαν γκέι και ζευγάρι εδώ και 2 χρόνια! Όχι ότι μας νοιάζει που γουστάρουν τους άντρες, πρόβλημά τους, εμάς όμως τι μας παραμύθιαζαν ότι μας γουστάρουν; Και δώσ’ του μηνύματα και λάικ και δώσ’ του προσκλήσεις να βγαίνουμε με τις παρέες τους και τα αδέρφια τους και δώσ’ του φλερτ που δεν κατέληγε πουθενά! Αγόρια, ξέρετε ποιοι, είστε τυχεροί που πέσατε σε καλές ψυχές και δεν σας κράζουμε σε όλο το fb, αν και σας αξίζει! Την άλλη φορά που θα κοροϊδέψετε τον κόσμο, τουλάχιστον μην αφήνετε κινητά ξεκλείδωτα!
Απαράδεκτες. Αυτό μας έλειπε να έχουμε και αστυνομία του φλερτ, ποιον θα φλερτάρουμε και ποιον όχι. Τα μούτρα σας να κράξετε.
Στείλε το γράμμα σου ταχυδρομικά ή στο fax της A.V. ή στο info@athensvoice.gr για τη στήλη «Μίλα μου βρώμικα». Ερωτικά αδιέξοδα, sexy απορίες, κρυμμένα μυστικά... και στα fm! Το «Μίλα μου βρώμικα» κάνει τα ερωτικά σας θέματα να ακούγονται σαν παθιάρικο τραγούδι στο Athens Voice Radio 102.5
22°
