Τι κάνουμε όταν πιλοτάρουμε αεροπλάνο

Στις ταινίες, όταν ο πιλότος βγαίνει νοκ-άουτ, κάποιος άλλος ηθοποιός ορμάει στο κοκπιτ, αρπάζει το τιμόνι, τους λεβιέδες, τα χειριστήρια, τους διακόπτες και ό,τι άλλο βρίσκει μπροστά του, και καταφέρνει όχι μόνον να συνεχίσει την πτήση, αλλά και να προσγειώσει το αεροπλάνο με επιτυχία.

Κάποιος κανονικός πιλότος στο κοινό (της ταινίας λέμε) καγχάζει σαρκαστικά: σιγά μην είναι τόσο απλή υπόθεση η αεροπλανική, αυτός προσωπικά, που είναι πιλότος με τη βούλα, έφαγε τα χρόνια του στα θρανία για να μάθει πώς πιλοτάρεται ο ιπτάμενος διάολος. Ο επαγγελματίας (πιλότος) ξέρει ότι ένας τυχαίος επιβάτης α-πο-κλεί-ε-ται να τα καταφέρει, αν δεν έχει κάμποσες ώρες πτήσης πίσω του ΚΑΙ τα σχετικά πτυχία κρεμασμένα στο σαλόνι της μαμάς του. Παρόλα αυτά, υπάρχουν 800 σάιτ που σου λένε με κάθε λεπτομέρεια πώς μπορείς εσύ, ένας απλός περιπτεράς/δερματολόγος/χορευτής/ταμίας κλπ, με ποιους τρόπους εσύ ο μη-πιλότος, θα πάρεις στα χέρια σου το αεροπλάνο, στην δύσκολη ώρα, και θα το φέρεις βόλτα.

Κάποιος μέσα στο αεροπλάνο φωνάζει, «Υπάρχει κανένας πιλότος εδώ μέσα;» κι εσύ, που έχεις κάνει βίρτσουαλ πτήσεις στο πλέυ-στέησον, σηκώνεις το χέρι με προθυμία.

Μπαίνεις στο κοκπιτ ορμητικά, το κοιτάζεις προσεκτικά… κι εδώ τελειώνουν τα επιρρήματα, γιατί το ταμπλό μπροστά σου είναι Πόλεμος-των-‘Αστρων, τίγκα στο καντράν, μπουτόν, λεβιέ, κι άλλο καντράν, δείκτης-δείκτης-δείκτης, κουμπιά, πεντάλ, κι επιπλέον κάτι ξέμπαρκοι λεβιέδες που δεν πρόσεξες μπαίνοντας λόγω της ορμητικότητάς σου.

Κάθεσαι λίγο κλασουάρ πίσω από το τιμόνι, που μοιάζει όντως με χειριστήριο του πλευ-στέισον, και λες «χα, το ξέρω αυτό», πριν συνειδητοποιήσεις ότι ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΧΡΙΣΤΟ. Έχει μεν διακόπτες και κουμπάκια απάνω η τιμονιέρα, είναι δε… άλλο πράγμα, συν ότι κουνάει ολόκληρο αεροπλάνο με την ελάχιστη κίνηση, και ήδη καρα-κουνιέται, γι αυτό βγήκε νοκ-άουτ ο πιλότος. Ευτυχώς καταλαβαίνεις ότι άμα το τραβάς προς τα πάνω το όλο σύστημα, ανεβαίνει το αεροσκάφος, κι αν το πας δεξιά, πάει δεξιά.  Οπότε, έχεις τα βασικά.

Βλέπεις δύο λεβιέδες να προεξέχουν, ο κόκκινος ρυθμίζει το μίγμα καύσιμου και αέρα (ψάξε βρες), ο μαύρος ρυθμίζει την κίνηση. Τους κοιτάς λίγη ώρα.

Πίσω σου ωρύονται πανικόβλητοι επιβάτες, εσύ δεν πανικοβάλλεσαι πλήρως ακόμα γιατί η ταινία είναι δικιά σου, αναρωτιέσαι τι σκατά δείχνουν όλα αυτά τα καντράν: το ένα είναι ο Τεχνητός Ορίζοντας, το άλλο παρακολουθεί την ταχύτητα του αεροσκάφους στον αέρα, κι ένα τρίτο δείχνει την κατεύθυνση προς την οποία πηγαίνει. Το τελευταίο, ρυθμίζεται με την πυξίδα πριν απογειωθεί το αεροπλάνο, και επανα-ρυθμίζεται τακτικά ΜΟΝΟΝ σε ευθεία πτήση. Πολύ που σε νοιάζει, τώρα που είσαι με το αυγό στον πισινό.

Δεν έχεις ιδέα τι πρέπει να κάνεις, πλην όμως όλοι σε αντιμετωπίζουν ως σωτήρα, άρα ψάχνεις τον Αυτόματο Πιλότο. Δεν μπορεί, θα έχουνε βάλει ένα τέτοιο σύστημα για μια ώρα ανάγκης, όχι; ΟΧΙ; ΜΑΣ ΚΑΝΕΤΕ ΠΛΑΚΑ!!!;;; 

Ευτυχώς υπάρχει ο Δείκτης Κάθετης Ταχύτητας, που δείχνει πόσο γρήγορα ανεβαίνει το αεροπλάνο… και τώρα το δείχνει να κατεβαίνει σα κουρσούμι. Πατάς στα πατάκια, που όμως είναι πεντάλ. Ξανα-κοιτάς όλα τα καντράν μαζί, με βλέμμα τρελού.

Κάποιος σου λέει τι πρέπει να κάνεις για να προσγειώσεις το θηρίο, το βλέπει στο Ιντερνετ πίσω από την πλάτη σου, εσύ ουρλιάζεις «Κι εγώ εκεί έμαθα πιλοτική ρε φίλε!». Σου διαβάζει όμως λεπτομερή μέθοδο να χάσεις 20 κιλά σε 3 μέρες, πίνοντας ένα μαντζούνι… όχι, αυτό είναι καύσιμο αεροπλάνου, το άλλο, για την δίαιτα, είναι εκείνο με το καλαμάκι, που όμως καταστρέφει το όζον, και του φωνάζεις να συγκεντρωθεί επιτέλους, αεροπλάνο πετάμε τώρα!

Με χίλια ζόρια, παπί στον ιδρώτα, με τον Ιντερνετάκια στο σβέρκο σου να πετάει οδηγίες, τον ‘Αγιο Ονούφριο να σε προστατεύει και πατώντας αναντάμ-μπαμπαντάμ όλους τους λεβιέδες μαζί, καταφέρνεις να προσγειώσεις το αεροπλάνο σε μια πλαζ που, για καλή σας τύχη, δεν έχει ομπρέλες, μη βγάλετε κανένα μάτι.

Ξεφυσάς με ανακούφιση – έσωσες 200 άτομα, συν το αεροσκάφος. Εκείνη τη στιγμή, κάποιος από την καμπίνα επιβατών φωνάζει, «Υπάρχει κανένας γιατρός εδώ μέσα»; Και κρατιέσαι με χίλια ζόρια να μην σηκώσεις το χέρι, γιατί παρακολούθησες μεν τρίαβίρτσουαλμαθήματα μικροχειρουργικής – αλλά είσαι ακόμα εξαντλημένος από την εμπειρία της πτήσης και δεν το ρισκάρεις, να μπεις σε χειρουργείο…

*Αν θέλεις να πιλοτάρεις αεροπλάνοσε εξομοιωτή, πηγαίνεις στην Φρανκφούρτη στην έδρα της Λουφτχάνσα, πληρώνεις 299 ή 399 ευρώ, και κάνεις ένα πλήρες μάθημα πτήσης ενώ βρίσκεσαι στο έδαφος, εσύ και το αεροπλάνο. Γιατί τα μαθήματα με αεροπλάνο που πετάει κανονικά στον ουρανό, βγαίνουνε γύρω στο πεντοχίλιαρο…