Τα κόκκινα μαλλιά είναι γυναικείο παιχνίδι. Η σκληρή αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι άνδρες με κόκκινα μαλλιά μοιάζουν σαν ξανθοί που χάλασαν επειδή έμειναν έξω απ’ το ψυγείο. Μοιάζουν με καστανομάλληδες που τους άφησαν να χωνέψουν μαζί με την κοπριά πίσω απ’ το στάβλο. Όμως το ίδιο αυτό χρώμα που σ’ έναν άνδρα μπορεί να μοιάζει με μούχλα πάνω σε φύλλο, μια γυναίκα το φορά σαν τιάρα από ρουμπίνια. Οι κοκκινομάλλες όχι μόνο είναι συχνά όμορφες, αλλά η ομορφιά τους υποδηλώνει μαζί λαγνεία και κίνδυνο, απόλαυση και βία, κι επομένως είναι για το αρσενικό ουσιαστικά ακατανίκητη. Ποια ειναι η αποστολή σας ανάμεσά μας, ω εσείς θυγατέρες της αρχαίας Xένας, ω εσείς πράκτορες της Πανσελήνου; Είναι αστρικοί χάρτες αυτά τα σχήματα που αποτυπώνουν οι φακίδες σας; Πώς εξηγείτε το γεγονός ότι ζείτε περισσότερο από το μέσο άνθρωπο; Πού βρήκατε αυτό το τόσο ευαίσθητο δέρμα; Και γιατί οι μπούκλες σας έχουν την ίδια απόχρωση με το ερωτικό μαράζι; Κοκκινομάλλες! Αιματόχρωμα σαγκουίνια! Πύρινα πυροτεχνήματα! Ουράνιες μέγαιρες και βασίλισσες του χαλκού! Είθε να μην πάψουν ποτέ να λεκιάζουν τις λευκόψωμες ζωές μας με το υπερφυσικό τους κέτσαπ. - Μαρξ Μάρβελους
Ω εσείς θυγατέρες της αρχαίας Χένας, ω εσείς πράκτορες της Πανσελήνου, ω αιματόχρωμα σανγκουίνια, ω ρε μάνα μου, ο μπάφος πάει σύννεφο.
Μυρτώ, ένα θα σου πω, πήγα διακοπές στα μισά νησιά των Κυκλάδων και σε δύο του Ιονίου και το πιστεύεις, δε γά-μη-σα σε κανένα! Όποια και να πλησίαζα, μετά τα πρώτα σου-μου-του την έκανε και έφευγε. Και να πεις ότι είμαι κάνα μπάζο, δεν είμαι, ρε Μυρτώ, μόνο γκαντέμης είμαι γαμώ την ατυχία μου, με τις μαλακισμένες που πρώτα σου κουνιούνται από μακριά και μετά σου γυρνάνε τον κώλο τους. - Gademis
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί. Δείχνετε τόσο ενδιαφέρων άνθρωπος.
Υ.Γ. Α, ξέχασα να σας πω ότι φέτος το πάρτι γινόταν στα Δωδεκάνησα. Προλαβαίνετε να πεταχτείτε κι εκεί δυο τρεις μέρες, ακόμα ζέστες έχουμε.
Μυρτώ, διάβασα στη στήλη σου το γράμμα μιας αναγνώστριας που ένιωθε πάντα σαν το φανάρι. Ήταν 20 χρονών και δυσκολευόταν με τις σχέσεις της (ήταν παρθένα). Το γράμμα δημοσιεύτηκε στο τεύχος του Σεπτέμβρη. Επειδή είμαι σε μια παρόμοια με εκείνη φάση, μήπως θα μπορούσες να κάνεις το κονέ; Είμαι 26 χρονών, μελαχρινός και αρκετά εμφανίσιμος.
Δεν είμαι σίγουρη ότι είναι καλό το ότι βρίσκεστε σε παρόμοια φάση, είναι σα να παίρνεις έπιπλο από το ΙΚΕΑ και να το συναρμολογείς χωρίς προσπέκτους, καταλαβαίνετε, κάποιος πρέπει να έχει το νόου χάου...
Υ.Γ. Τουλάχιστον ξέρετε ποδήλατο;
Οk Mυρτούδι, παίρνω λοιπόν και εγώ το πληκτρολόγιο ανά μάλης (βλ. νέα σχολική χρονιά) και αναρωτιέμαι: Φταίω εγώ που αντί για Ιταλός μού βγήκε Γερμανός; Διότι καλή η Marlene Dietrich, αλλά πού να συγκριθεί με τον Sergio Enrigo; Δεν λέω, «eins, zwei και πηδάει», αλλά αν «όλοι οι-κλειστοί δρόμοι οδηγούν στη Ρώμη»; Άσε που φτιάχνομαι μόνο με «ελληνικό δεύτερο πρόγραμμα». Τα ισπανικά μάς ξενέρωσαν, για γαλλικά δεν μας περισσεύουν και οι Κινέζοι κάνουν καλές κωλοτούμπες αλλά όχι σεξ. Έχεις καμία πρόταση; Αrigato (αλά γιαπωνέζικα) - «Γλωσσού»
Αρπάξτε τον. Αλλοδαπός να ’ναι κι ό,τι να ’ναι.
Λοιπόν, διάβασα την απάντησή σου για τους τύπους που θα πρέπει να ’ναι ηλεκτρολόγοι, υδραυλικοί, πλακάδες κτλ., ως γνήσια αρσενικά. Ναι, καλά, αυτό παλιά, στο Τέξας. Λοιπόν, οk, όντως και ναι, είναι αρσενικά, σε βάζουν κάτω και σου εξηγούν γιατί το μυστρί κάνει τον άντρα... αλλά επειδή πάντα υπάρχει αυτό το γαμημένο αλλά... όταν θα υποχωρήσεις σε εκείνα που ίσως σε ενοχλούν, καλή ώρα το να βλέπεις τον βαρβατίλα επιβήτορά σου, π.χ. ηλεκτρολόγο, 2 ώρες τη μέρα, γιατί ο ελεύθερος επαγγελματίας δουλεύει ν ώρες, να βγαίνετε έξω για καφέ και εκείνος ντυμένος κοκκινοσκουφίτσα total όλα κόκκινα (έλεοςςς), καθώς στη μόδα αυτή η κλίκα ΔΕΝ το ’χει. θα πεις οk, δεν πειράζει... Όταν θα σου πει όμως ότι αν θες να προχωρήσουμε θα μείνεις με τη μάνα μου μαζί, στο ίδιο σπίτι, γιατί αυτή με έχει μεγαλώσει και γιατί είμαι παραδοσιακός άντρας Έλληνας! Τότε τι κάνεις; Την κανάς, γιατί συνειδητοποιείς ότι αυτός ο 2 μέτρα παλικάρι είναι μαμάκιας;;; Έλεοςςς... Ααα, Μυρτούδι, ένας ηλεκτρολόγος κάποτε με πούλησε στεγνά και πολύ πούστικα... - μαρούλι
Η αξία κάθε πράγματος υπολογίζεται σύμφωνα με την απόλαυση που δίνει. Ποιος μίλησε για καφέδες και προχωρήματα; Αφήστε που μπορεί να απευθυνθήκατε στο λάθος ηλεκτρολόγο.
Γεια σου Μυρτώ, θέλω ένα πράγμα να πω, δεν μπορώ να βλέπω τον άλλο ή την άλλη, γενικά μιλάω, να κλαίει και να σπάει τα νεύρα των άλλων με έρωτες και μα*****ς, η ζωή είναι μικρή και τόσο ωραία για να την πετάμε έτσι. Δεν είναι ανάγκη να σκας για έναν έρωτα που δεν έχεις πια. Στην επόμενη γωνία θα βρεις έναν άλλον έρωτα... good luck. - Νίκος... xxx
Ο θρήνος για την απώλεια ενός έρωτα δεν έχει να κάνει με τον ίδιο τον έρωτα αλλά με την απώλεια. Και με τον αβάσταχτο υπαρξιακό τρόμο που μας προκαλεί.
Υ.Γ.1 Τι είπα πάλι, ρε ’σεις;
Υ.Γ. 2 Έφαγα κάτι μανιτάρια στο Άμστερνταμ, έγραφε επάνω ότι κρατάνε το πολύ έξι ώρες, αλλά από προχτές που γύρισα ο σκύλος μου έχει συνεχώς τρία αυτιά. Πότε θα φύγει το τρίτο;
ΣΤΕΙΛΕ το γράμμα σου ταχυδρομικά, ή στο fax της A.V., ή στο info@athensvoice.gr για τη στήλη «Μίλα μου βρώμικα».
