Όταν βρίσκεσαι σε ελληνικό νησί ή θέρετρο ντάλα καλοκαίρι, υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις με την καμία. Όπως:
1. Μη διαμαρτύρεσαι για το πόσο ακριβά είναι όλα. Τα ελληνικά νησιά/θέρετρα απευθύνονται σε Τούρκους και Γερμανούς τουρίστες, όχι σε Έλληνες! Πού να ’ξεραν ότι θα ξεπέφτανε και μερικοί ντόπιοι; Και τι να κάνανε, νησιώτες άνθρωποι, με τον ΦΠΑ στον ουρανό και τους φόρους ακόμα παραπέρα;
2. Μη γουρλώνεις τα μάτια όταν βλέπεις το ενοικιαζόμενο που βρήκες για Χ ευρώ μέσω Airbnb, και είναι 8 τετραγωνικά. Ναι, έδειχνε τεράστιο στις φωτογραφίες. Ναι, λέγεται «ευρυγώνιος φωτογραφικός φακός», τον ξέρουμε χρόνια στα περιοδικά... Τώρα τον έχουνε και τα κινητά. Ναι, γυρίζει και βίντεο. Για φαντάσου.
3. Μη διαμαρτύρεσαι στον ιδιοκτήτη του Airbnb ότι, άμα απλώσεις τα πόδια σου, τραβάς κατά λάθος το καζανάκι. Άλλοι άνθρωποι δεν έχουνε καζανάκι να τραβήξουν.
4. Μη σχολιάζεις την μπιτ-μερίδα στη νησιώτικη ταβέρνα που, επειδή έχει μια ελιά επάνω, χρεώνεται ως γκουρμέ. Σκάσε και τρώγε. Άλλοι άνθρωποι δεν έχουν ούτε ελιά.
5. Μην εκνευρίζεσαι που το μικρό νεράκι στην παραλία κάνει €1,5. Ας το έπινες στην πόλη που κάνει €0,50 ή σε σουπερ μάρκετ που κάνει €0,20.
6. Μην εξανίστασαι ότι σε χρεώνουν υπέρογκα για την ξαπλώστρα: Πρώτον, κακώς πήγες σε πρώην-ΙΝ νησί και, δεύτερον, αυτά που ήξερες, απορεί κανείς πώς δεν τα έχεις πια ξεχάσει.
7. Μην έρχεσαι στα χέρια με εργαζόμενους στον τουρισμό, τους βγαίνει η πίστη ανάποδα για να κονομήσουν το 1/10 από αυτά που έβγαζαν πριν 10 χρόνια. Και δεν φταίνε αυτοί που είσαι Έλληνας, ας μην ήσουν.
8. Μη δίνεις σημασία που το ερκοντίσιον στο ενοικιαζόμενο δουλεύει μόνο σε μια θερμοκρασία (18 βαθμούς) και για να το κλείσεις πρέπει να το κοπανάς με τη σαγιονάρα ένα τέταρτο. Η επισκευή του κοστίζει περισσότερο από όσα η παραμονή σου σε αυτό που ονομάζεις περιφρονητικά «κωλοχανείο».
9. Μην αποκαλείς με την παραπάνω απορριπτική λέξη το ενοικιαζόμενο που σε φιλοξενεί για 3, 10, 15 ή 20 μέρες διακοπών. Είναι αρνητική ενέργεια (όχι «και τα σπίτια έχουν ψυχή», αλλά «κι εγώ ψυχή έχω, δε θα σκάσω»).
10. Μη δίνεις σημασία που οι μπίρες είναι ζεστές, τις πίνουν πολύ γρήγορα οι Γερμανοί, δεν προλαβαίνουν να κρυώσουν. Το ίδιο ισχύει και για τα καρπούζια (τα σκίζουν). Άμα θες αγγούρια όμως, θα τα φας κρύα, και άφθονα.
11. Μην γκρινιάζεις που έχεις άμμο στο βρακί σου – θα πέσει ο ουρανός να σε πλακώσει, μαζί με το ΦΠΑ, που κατοικοεδρεύει ακριβώς εκεί.
12. Μην ασχολείσαι με το πού θα κρεμάσεις το μαγιό σου να στεγνώσει. Όχι, δεν υπάρχει κρεμάστρα. Ξαναφόρα το βρεγμένο. Τζήζας.
13. Μη φωνάζεις συνέχεια στα παιδιά σου στη θάλασσα, παράτα τα ήσυχα (και τον ξένο κόσμο που δεν έχει παιδιά, επίσης). Δεν παθαίνουν τίποτα αν παπαριάσουν στο νερό.
14. Μην τους απαγορεύεις να τρώνε παγωτά περιπτέρου επειδή είναι –και καλά– ανθυγιεινά, αλλά στην πραγματικότητα επειδή κοστίζουν. Θα τα φάνε στην ψυχανάλυση (τα λεφτά σου) έτσι κι αλλιώς.
15. Μη συγκρίνεις τις τιμές των σαμπρελοειδών, μασκών και σαγιονάρων στο μαγαζάκι παραλίας με τις τιμές που είδες στο ίντερνετ σε μαγαζιά-τιτάνες της πόλης, ή στον ύπνο σου.
16. Μη σφάζεσαι με τον άνθρωπό σου ή με την παρέα των διακοπών. Χου κέαρς, μιλάμε... ή και επίσης, χου γκιβς ε σιτ.
17. Μη σηκώνεσαι από τη ζεστή άμμο παρά μόνον αν είναι μεγάλη ανάγκη. Ή αν σου δίνουν ξαπλώστρα τζάμπα. Ή αν σε κυνηγάνε φώκιες.
18. Μην εκνευρίζεσαι που σε κλέβουν. Δουλειά τους και δουλειά σου, ή μάλλον διακοπές σου.
19. Μην ανησυχείς ότι θα βρέξει/ξεμείνεις από λεφτά. Στην Ελλάδα είσαι στην τελική. Ας τονίσουμε τα θετικά: δεν θα βρέξει, κι αν ξεμείνεις από λεφτά κάπως θα το σώσεις με γνωστούς, μπατζανάκηδες, πρώην, ή μπιτς-μπαράδες που χρειάζονται έξτρα χέρια.
Η σειρά που μας έβαλε στον κόσμο της ισραηλινοπαλαιστινιακής σύγκρουσης επιστρέφει σε μια πραγματικότητα εντελώς διαφορετική από εκείνη των προηγούμενων κύκλων
17°
