Μίλα μου βρώμικα: Η Μυρτώ Κοντοβά απαντά σε ερωτικά αδιέξοδα, sexy απορίες, κρυμμένα μυστικά.
Μυρτώ, σωστό ή λάθος;
Δεδομένο 1o: Όλοι μου οι φίλοι έχουν κολλήσει με το facebook. Μέρα και νύχτα κάνουν friends, μιλάνε στο chat (το οποίο πρέπει να έχει και πρόβλημα γιατί βρίζουν ότι κολλάει), παίζουνε παιχνίδια on-line, βλέπουν photos, videos, έχουν το pet τους και άλλες πολλές μ...
Ερώτηση: Είναι όλοι μου οι φίλοι ηλίθιοι και τώρα το ανακάλυψα; Σ/Λ
Δεδομένο 2ο: Όπου πάμε μιλάνε για άσχετους friends, φωτογραφίζονται για να αλλάξουν το profile τους και να ενημερώσουν το status τους!!
Ερώτηση: Είναι μαλάκες και δεν το έχουν πάρει χαμπάρι, αφού σου λένε κιόλας «σιγά, μωρέ, για την πλάκα το έχω, έτσι κι αλλιώς το έχω κλειδώσει, το βλέπουν μόνο οι φίλοι μου κ.λπ.»; Σ/Λ
Ερώτηση 3: (Χωρίς δεδομένο) είμαι εγώ ο μαλάκας, που αρνούμαι να κάνω facebook; Έχω ψυχολογικό; Μπορώ να κάνω κάτι;
- Emohmounthamouna
Όχι, όχι, δεν είστε μαλάκας. Είστε φίλος, συνοδοιπόρος, συναγωνιστής, σχεδόν αδερφός. Πιθανότατα ανήκετε στην περήφανη φυλή των ελάχιστων εκείνων που δεν έχουν tribal tattoo σε κάποιο σημείο του σώματός τους. Για να μην αναφερθώ στο i-phone κινητό και στα μπλουζάκια με τα συγκροτήματα. Υ.Γ. Έχουν δει κι έχουν δει τα μάτια μου. Αλλά ο Γρηγόρης Αρναούτογλου με t-shirt Sex Pistols; Τα ύστερα του κόσμου.
Μυρτώ, λες βλακείες. Φυσικά και κάποιος μπορεί να μείνει φίλος με τον πρώην του. Σου ’χω καλό παράδειγμα. Την Ε. και τον Δ. Χώρισαν πριν ενάμιση χρόνο, μετά απο δύο χρόνια σχέσης, και είναι φίλοι. Μάλιστα τώρα που η Ε. έχει Σουηδό γκόμενο, ο Δ. τής παραγγέλνει φανέλες και εσώρουχα με σλόγκαν «Άσε το σωστό να μπει» (και όχι το κακό) για να τα φοράει όταν θα «βρίσκεται» με τον Σουηδό. Φυσικά στραβές πάντα γίνονται και καμιά φορά βγάζουν και λίγη «συγκαλυμμένη επιθετικότητα» ο ένας προς τον άλλον, αλλά μετά το συζητάνε και είναι όλα καλά. Όμως επειδή όλες αυτές οι συζητήσεις γίνονται μπροστά μου και κουράστηκα, βγάζω κι εγώ τα άπλυτά τους στη φόρα μπας και μ’ αφήσουν ήσυχη, γιατί πού θα πάει; Μυαλό είναι αυτό, θα λιώσει.
Υ.Γ. Έχω να σου πω κι άλλα παραδείγματα που αφορούν αυτούς τους δύο, αλλά έχω βάσιμες υποψίες ότι αν το κάνω θα μου βγάλουν και οι δύο μια ακάλυπτη επιθετικότητα και μάλλον θα ’χουν και δίκιο.
Μη φας πάστα πριν απαντήσεις. Tacka. (Ευχαριστώ στα σουηδικά). Με αγάπη... - Το παιδί
Πλάκα κάνουμε; Αυτό δεν ονομάζεται «φιλία» αλλά «παρελκόμενα γκομενικού». Και μη μου φέρνετε αντιρρήσεις, γιατί μου κλονίζετε την αυτοπεποίθηση και γίνομαι ράκος.
Διαβάζοντας αυτά που γράφουν μερικές κοπέλες στη στήλη σου και κυκλοφορώντας σε αυτή την πόλη παρατηρώ ότι εμείς οι Ελληνίδες τελικά είμαστε πολύ προχώ, ρε παιδί μου... Προχώ, γιατί πηδάμε κι εμείς ό,τι βρίσκουμε μπροστά μας σαν τα αρσενικά (το κάνει η Carrie Bradshaw, είναι in!!), επειδή το περασμένο βράδυ πίναμε το ποτό μας στο τάδε in bar και πηδήξαμε έναν τυπά που δεν θυμόμαστε το όνομά του, αλλά η όλη φάση ήταν πολύ cool και sex and the city. Ανεξάρτητες και απελευθερωμένες γιατί φοράμε δωδεκάποντες γόβες, κρατάμε Gucci τσάντα, έχουμε κορμάκι θεϊκό, μαλλί πλατίνα σιδερωμένο και παράλληλα σπουδάζουμε, δεν είμαστε αμόρφωτες (παρότι απαίδευτες). Sorry, αλλά αυτό είναι προχώ του κώλου (μη σου πω και της κωλοτρυπίδας). Γιατί τα τάδε 12ποντα παπούτσια, το βράδυ θα σου έχουν κάνει κάλους στα πόδια. Το μικρό νούμερο παντελόνι για να το φορέσεις έχεις κάνει δίαιτα του ανανά (πραγματική) μία εβδομάδα. Το γκομενάκι νούμερο 42 το έχεις πηδήξει (χωρίς προφυλακτικό προφανώς), αλλά παράλληλα έχεις καβατζώσει και το σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νοσηματάκι, και αν είσαι ακόμη πιο Ελληνίδα (όπως δείχνουν οι στατιστικές) δεν έχεις κάνει και pap test (ναι, εσύ η προχώ με την Gucci τσάντα) και άσε το τι θα ακολουθήσει. Και ακολουθείς λοιπόν σαν το ζόμπι τα καταπιεστικά πρότυπα της βιομηχανίας, θεωρώντας η ίδια τον εαυτό σου προχώ. Ε, λοιπόν, μπράβο! Συγχαρητήρια! Θα σου δώσουμε και βραβείο. Αλλά όχι τώρα, στην εκκλησία στα 26-27 σου, που θα έχεις παντρευτεί έναν μπούντουλα γιατί θα σε έχει πιάσει η φρίκη της ηλικίας!
Σόρι αν αυτά που γράφω φαίνονται αγωνιστικοί χαιρετισμοί του ΚΚΕ. Καμία σχέση, προς Θεού... - Νάντια (καυτό μωρό 22)
Όχι μόνο καυτό. Και φωνακλάδικο. Και γκρινιάρικο. Τι δυσοιωνία σάς έπιασε πασχαλιάτικα, δεν καταλαβαίνω. Άλλον σταυρώσανε στο κάτω κάτω.
Γεια σου, ωρέ Μυρτώ. Γράφω μόνο και μόνο για να ρωτήσω: Πότε πότε πότε πότε πότε πότε, μα ΠΟΤΕ θα βγει επιτέλους η καινούργια σειρά; Κάτι διάβασα για τον Οκτώβριο. Αληθεύει ή αρχ***α;
Θα βγει τον Οκτώβριο. Και το πιθανότερο είναι ότι όλοι όσοι εργαζόμαστε σ’ αυτή, θα παρακολουθήσουμε το πρώτο επεισόδιο από τα κρεβάτια ενός σανατόριου στην Ελβετία.
Στείλε το γράμμα σου ταχυδρομικά, ή στο fax της A.V., ή στο info@athensvoice.gr για τη στήλη «Μίλα μου βρώμικα».
