Μυρτώ μου, γνώρισα επιτέλους κάποιον που τον θέλω τρελά, θέλω να προχωρήσω μαζί του, είμαι έτοιμη για υπερβάσεις (you know, συγκατοίκηση, κοινό μπουρνούζι, σεξ στο δρόμο, ταξίδια μακρινά και ό,τι βάνει ο νους σου – μερικά έχουν γίνει ήδη!) αλλά το πρόβλημα είναι, και μη γελάσεις, ότι ο κύριος είναι του αντικαπνιστικού και υποχόνδριος κακουργηματικού βαθμού. Δεν με αφήνει να καπνίσω μέσα στο σπίτι του εννοείται, ούτε και στο μπαλκόνι εννοείται, ούτε και όταν τον πλησιάζω εννοείται, γιατί λέει τον πιάνει ναυτία άμα μυρίζω τσιγάρο και ξενερώνει. Τα παπούτσια μου τα βγάζω στην εξώπορτα για να μη φέρω μικρόβια στο σπίτι. Μυρίζει το μπουφάν μου προτού το κρεμάσω στην κρεμάστρα! Σηκώνει τα σεντόνια για αλλαγή μετά το σεξ! Πώς θα κάνω χωριό μαζί του, Μυρτούλα μου; Κατά τα άλλα είναι τέλειο γκομενάκι, πανέμορφος και γλύκας!
H Μυρτώ γράφει:
Μπουκάρετε στο ξένο σπίτι με το βρωμομπουφάν που ζέχνει, φουγαρίζετε τις πουράκλες σαν τον Γουίλι το νέγρο θερμαστή, θέλετε να κοιμηθείτε στα ιδρωμένα τα σεντόνια με τα σάλια και τους ιδρώτες και μην πω με τι άλλα, βαριέστε να σηκωθείτε που θέλει ο άνθρωπος να τα αλλάξει και ζητάτε και τα ρέστα. Άντε. Βρωμύλω.
Υ.Γ. Φαντάζομαι πως διασκεδάζετε πολύ τρολάροντας τη στήλη μου με απίθανους χαρακτήρες βγαλμένους από την αχαλίνωτη φαντασία σας.
Ερωτικά αδιέξοδα και sexy απορίες της πόλης. Η Τζένη Μελιτά έχει τις απαντήσεις!
