Μυρτούδι, το ξεκαθαρίζω από την αρχή για να μην έχουμε άλλα: δεν είναι παντρεμένος/αρραβωνιασμένος/λογοδοσμένος/γκέι/μαμάκιας ούτε κανένα παράξενο κόλλημα έχει, ούτε παίζει στη ζωή του καμιά πρώην. Whats the problem; Βαριέται τα πολλά πολλά, κουράζεται, λέει, να βλεπόμαστε στάνταρ! Κάθεται και υπολογίζει πόσες φορές τη βδομάδα βγήκαμε και πόσες ώρες περάσαμε μαζί! Αν του φανεί ότι ξεπεράστηκε το… μέτρο κρατάει αποστάσεις ασφαλείας (ο ίδιος τις λέει έτσι) και ξαναγυρίζει ευδιάθετος μες στην καλή χαρά όποτε κρίνει εκείνος. Τι φάση;
H Μυρτώ γράφει:
Εδώ έχουμε δυστυχώς το πρόβλημα ότι τα έχετε φτιάξει με μια σανίδα PVC, αυτό που βλέπεις στο Πράκτικερ και λες «άραγε αυτό το κάνουν τίποτα, χρησιμεύει σε κάτι ή απλά κάθεσαι και το κοιτάς;». Σας συγχαίρω για την αντοχή σας στη σχέση με τον πιο αδιάφορο άντρα της Αθήνας (αν ζείτε στην Αθήνα).
Υ.Γ. Λοιπόν η προβληματάρα του είναι γιγάντια όσο και να μη θέλετε να το δείτε και να το παραδεχτείτε, ο άνθρωπος τρέμει την εγγύτητα πιο πολύ απ’ ό,τι εγώ τις κατσαρίδες (που αυτό δεν γίνεται) και η μόνη λύση για να φτουρήσει η σχέση σας είναι να εγκαταστήσετε πάνω σας ένα θερμοστάτη με on/of. Μπείτε χειρουργείο άμεσα.
Ερωτικά αδιέξοδα και sexy απορίες της πόλης. Η Τζένη Μελιτά έχει τις απαντήσεις!
