10 tips για να μη γίνεις ντίρλα στο πρώτο ραντεβού

Ας ξεκινήσουμε ξεκαθαρίζοντας το εξής: Τα κορίτσια πίνουν! Ναι, ναι, αλήθεια. Λυπάμαι που είμαι αυτή που σας φέρνει τα κακά νέα, αλλά τα κορίτσια πίνουν, δεν κάθονται με ένα ποτήρι λευκό κρασί στα μπαρ για κανένα 5ωρο, όπως δεν τρώνε πάντα «μία σαλάτα». Τέλος πάντων πολλά είναι εκείνα που κάνουμε σαν φυσιολογικοί άνθρωποι, συνεπώς, λατρεύουμε τη μπύρα, σε μερικές από εμάς αρέσει το ουίσκι, άλλες έχουν βρει τη γεύση τους στο τζιν με τόνικ, σε κάθε περίπτωση δεν είναι αγαπημένο ποτό (sic) κάθε γυναίκας το Cosmopolitan, επειδή έτσι το αποφάσισε η αμερικανική τηλεόραση και το αμερικανικό σινεμά, ή ορθότερα το μάρκετινγκ γύρω τους.

Α! Επίσης πίνουμε για διασκέδαση. Δεν κατεβάζουμε ολόκληρα μπουκάλια Σαρντονέ (μόνο) όταν μας παρατάει ο γκόμενος. Και τι πιο διασκεδαστικό φίλοι μου από αυτή την περιπέτεια που λέγεται ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ. Αχ, το γλυκό άγχος (δηλαδή το κόψιμο, που μας πιάνει όλες, ναι, ανεξαιρέτως ΔΕ ΓΛΙΤΩΝΕΙ ΚΑΜΙΑ) της αναζήτησης του ιδανικού outfit, του ιδανικού hairdo, του ιδανικού μπαρ… Η συνθήκη είναι από μόνη της αρκετή για να χρειάζεσαι επειγόντως «ένα ποτάκι». Φυσικά και το «ένα» είναι σχήμα λόγου.

Αρχικά χρειάζεται ένα στο σπίτι πριν το ραντεβού για να σε χαλαρώσει. Μετά τουλάχιστον άλλα δύο στο μπαρ για να χαλαρώσεις ακόμα περισσότερο, να αναδείξεις τη fun πλευρά σου και να ανοιχτείς (όχι όσο στις συνεδρίες με την ψ σου ωστόσο), αν αυτό επιθυμείς. Κι αν πάτε σε άλλο μπαρ; Ε, δε θα πάρεις ένα «τελευταίο»; Ακόμα κι αν είσαι γερό ποτήρι εκεί γύρω στο τρίτο ποτό ένα κεφαλάκι μικρό, τόσο δα, θα το έχεις κάνει. Αν υποθέσουμε κιόλας ότι είναι μια μέρα κατά την οποία δεν θα έχεις φάει πολύ για να δείχνεις ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΗ μέσα στο bodycon φόρεμά σου (σ.σ. θα έδειχνες συγκλονιστική έτσι κι αλλιώς, αλλά ποιος θέλει να βγει ραντεβού με γεμάτο στομάχι;) υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να την έχεις ακούσει από το δεύτερο ποτό κιόλας.  

 

 

Δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να γίνεις ντίρλα στο πρώτο σου ραντεβού, ενδεχομένως το αντικείμενο του ενδιαφέροντός σου να το βρει και cute (ή να σου ρίξει κρυφά στην τσάντα σου ένα φυλλάδιο με τα 12 Βήματα), ωστόσο, αν θες να μετριάσεις τις πιθανότητες να μετανιώσεις την επόμενη μέρα για πράγματα που είπες ή έκανες αυτά είναι τα 10 tips που έχει να μοιραστεί μαζί σου μία συντάκτρια που στο πιο πρόσφατο πρώτο της ραντεβού ήπιε τόσο που παραλίγο να καταστρέψει ένα ολόκληρο μπαρ.

1. Γράψε στην παλάμη του χεριού σου – για να τις έχεις και εύκαιρες – όλες τις μαλακίες που έκανες / είπες την τελευταία φορά που μέθυσες σε ραντεβού. Όπως το ότι κατέστρεψες κάτι ολοκαίνουρια σουέτ παπούτσια επειδή ήπιες 7 ουίσκι και περπατούσες κοιτώντας το κινητό σου σε βρεγμένο από τη βροχή δρόμο και σαβουριάστηκες (όχι καθόλου βιωματικό, από το μυαλό μου το έβγαλα). Θα είναι η σκληρή υπενθύμιση που αναζητούσες.

2. Βάλε την κολλητή σου να σου στέλνει ανά μισή ώρα την πιο άβολη σέλφι που της έχεις στείλει με χανγκόβερ. Όλες έχουμε στείλει μια τέτοια στην κολλητή μας, μπορεί να έχεις φίλτρο αυτιά κουνελιού, δεν με ενδιαφέρει, απλά ζήτησέ της να σου τη στέλνει σαν ένα reminder του πως θα μοιάζεις την επόμενη μέρα, ειδικά αν αποφασίσεις να μην κοιμηθείς μόνη απόψε.

3. Α! Μαζί με τη σέλφι μπορεί να σου στέλνει και screenshot από εκείνη τη συνομιλία όπου έγραψες για 395788567 φορά, «Μαλάκα δεν ξαναπίνω», ενώ ευχόσουν να πεθάνεις για να σταματήσει αυτή η κόλαση.

4. Δεν ξέρω σε ποιο μπαρ στην Ελλάδα ζητάνε ταυτότητα αν τους μοιάζεις ανήλικη (μάλλον σε αυτό που δεν καπνίζουν και μέσα, χοχο), αλλά καλού κακού, αν έχεις καλό σκαρί και ενώ κοντεύεις τα 30 μοιάζεις 16, μην πάρεις κανένα επίσημο έγγραφο μαζί σου. Έτσι το αν θα πιείς ή όχι δεν θα εξαρτάται από εσένα! Φανταστική, ανακουφιστική μετακύλιση ευθύνης.

5. Αν θες να χαλαρώσεις πριν βγεις ραντεβού, αλλά να κάνεις σκιπ το πότο στο σπίτι, κάνε binge watch τουλάχιστον 3 επεισόδια Friends. Αν δεν πιάσει, άνοιξε μια μπύρα.

6. Κάνε αυτή την επίσκεψη που ανέβαλλες στον οδοντίατρο μία μέρα ή ακόμη και το ίδιο απόγευμα πριν το ραντεβού. Όποιο και να ναι το μερεμέτι που θα έχεις κάνει, η πόση θα είναι μια πρόκληση.

7. Πιες ακραία το προηγούμενο βράδυ. Δε θα θες να μυρίσεις αλκοόλ ούτε από χιλιόμετρο. (Ναι, ξέρω. Θα έχεις κάνει μποτέ όλη τη μέρα, τα σημάδια του χανγκόβερ θα έχουν εξαφανιστεί μέχρι την ώρα που θα βγεις!).

8. Βάψε τα νύχια σου είτε με το πιο φθηνό μανό που έχεις, είτε με το πιο παλιό, ναι, αυτό που έχει πήξει και αραιώνεις με ασετόν, λίγο πριν φύγεις από το σπίτι. Θα κάνεις να πιάσεις ποτήρι - ή οτιδήποτε άλλο - για ώρες.

9. Φάε μία τσίχλα μέντα ή κανέλα. Θα σου χαλάσει τόσο τη γεύση που κανένα ποτό δε θα σου φαίνεται ευχάριστο.

10. Ηλεκτρολύτες! Για να δώσω και το απαραίτητο credit, αυτό μου το έμαθε το πρόσφατο πρώτο μου ραντεβού, που, αφού γλιτώσαμε την καταστροφή του μπαρ, φρόντισε να με ποτίσει ηλεκτρολύτες για να μετριάσει τα συμπτώματα του χανγκόβερ. Διαβάζω εδώ στα ίντερνετς βέβαια, ότι είναι πιο βοηθητικοί πριν την κατανάλωση αλκοόλ, πάρα μετά, καθώς θα σε κρατήσουν ενυδατωμένη. Δεν είναι ότι θα μείνεις νηφάλια απαραίτητα, αλλά θα ξεφύγεις από τον εφιάλτη που λέγεται πονοκέφαλος την επόμενη μέρα.

 

 

Cheers!