Γιατί κατατέθηκε σε φλας ο νέος προϋπολογισμός; Θέλουν να μας προειδοποιήσουν για κάποια στροφή;
Όχι. Απλώς θέλουν να κρατάνε όλα τα ενδεχόμενα ανοιχτά. Και ως γνωστόν, αν ρίξεις το Flash μέσα σε ένα ποτήρι Gin “Gordon”, παίρνεις ως αποτέλεσμα τον υπερήρωα Flash Gordon, που έχει την ιδιότητα να φεύγει σαν αστραπή από τις Βρυξέλλες.
Αν καταργηθούν τα θρησκευτικά σύμβολα από τους χώρους του Δημοσίου, πώς θα είμαστε σίγουροι για το τι πιστεύουμε και δεν θα μπερδευόμαστε με τους άλλους άπιστους;
Θα κυκλοφορήσουν φανέλες με τα σύμβολα και θα μπορείς να τις φοράς όπως κάνεις και με τις φανέλες της αγαπημένης σου ομάδας. Έτσι θα δείχνεις σε όλους ότι ανήκεις στη θρησκεία που παίρνει συνέχεια τα πρωταθλήματα και όχι στους losers. Και θα συνεχίσεις να δείχνεις στους άλλους πόσο καλός χριστιανός είσαι, χωρίς να αναγκάζεσαι να είσαι. Δηλαδή να πηγαίνεις στο γήπεδο-εκκλησία.
Επειδή μου αρέσει να προγραμματίζω τις καλοκαιρινές διακοπές και θέλω να στείλω προκαταβολή για τα δωμάτια, είμαστε απολύτως σίγουροι ότι η καταστροφή του κόσμου θα συμβεί στο τέλος του 2012 και όχι στην αρχή;
Το μόνο σίγουρο στοιχείο που έχουμε είναι οι προσφορές των αλυσίδων ηλεκτρικών ειδών. Και αυτές αποδεικνύουν ότι η καταστροφή θα έρθει στην αρχή του 2012. Αν συνέβαινε στο τέλος του, θα είχαμε έναν ακόμα χρόνο στη διάθεσή μας και θα συνέχιζαν τις προσφορές «24 άτοκες δόσεις και αρχίστε να πληρώνετε σε δύο χρόνια» (δηλαδή τον Ιανουάριο του 2012). Όμως, όπως βλέπεις, αυτές οι προσφορές έχουν σταματήσει τελείως. Πράγμα που αποδεικνύει πέρα από κάθε αμφιβολία ότι η τελευταία προθεσμία εξόφλησης πριν την καταστροφή είναι το τέλος του 2011.
Πάνω που είχα καταφέρει να πείσω τη φίλη μου να βιντεοσκοπήσουμε τα «όργιά μας», βγήκε αυτό το σκάνδαλο με τους γιατρούς και τις νοσοκόμες στο internet και φοβήθηκε. Τι να κάνω για να την πείσω;
Παίξε το χαρτί «εμείς-το-κάνουμε-καλύτερα- από-αυτούς-μωρό-μου». Και στη συνέχεια ανέβασέ το στο internet με το επιχείρημα ότι δεν έχει νόημα να κάνεις «σεξ και άλλα όργια» αν δεν μπορείς να το δείξεις κάπου. Αν όλα αυτά αποτύχουν, υποσχέσου της ότι θα της δώσεις ένα αντίγραφο, ώστε αν χωρίσετε να μπορεί να σε εκβιάζει, λέγοντας ότι την παρέσυρες με την υπόσχεση ότι θα τη διορίσεις στο Δημόσιο. Αυτό κάμπτει τις αναστολές των γυναικών, γιατί σημαίνει ότι δεν αυτοβιντεοσκοπηθήκατε για απλή χυδαία διασκέδαση, αλλά με κάποιον ιερό σκοπό.
Γιατί το ΠΑΜΕ αντιδρά εμποδίζοντας το διάλογο για το ασφαλιστικό;
Αφού τους είχε καλέσει ειδικά ο Γ. Παπανδρέου σε εκείνη την προεκλογική διαφήμιση που έλεγε «Πάμε».
Διότι οι προσκλήσεις για διάλογο είναι σαν τα εμβόλια για τη γρίπη: Μπορεί να καπνίζεις σα φουγάρο, να τρως αποκλειστικά junk food, αλλά όταν το κράτος σε προσκαλεί να το κάνεις, τότε αρχίζεις να γίνεσαι καχύποπτος και φοβάσαι για την υγεία σου.
Αυτό το παρτσακλό Gummy Bear σίγουρα αποτελεί θετική διαφήμιση για τις συνέπειες που επιφέρει η εμμονική κατανάλωση παριζακίου «Υφαντής»;
Προσοχή, χάνεις το κρυμμένο νόημα: Η διαφήμιση δείχνει ένα μέλος της τρομοκρατικής οργάνωσης «Πράσινα Αρκουδάκια των Αλλαντικών της Φωτιάς». Και θέλει να περάσει το μήνυμα ότι τα παιδιά εύπορων οικογενειών οφείλουν να παρακολουθούν μεσημεριανάδικα, να διεκδικούν το παριζάκι τους χορεύοντας, χωρίς να μπλέκουν με φαγητά που χρειάζονται κατσαρόλες για να μαγειρευτούν. Σε αντίθεση με τα παιδιά οικογενειών που μένουν σε σκηνές, μεγαλώνουν δίπλα στους Ταλιμπάν και τρώνε αποκλειστικά ό,τι φτιάχνει η μαμά στην κατσαρόλα, οπότε, δικαιολογημένα, έχουν το αποκλειστικό δικαίωμα να συστήνουν τρομοκρατικές ομάδες και να βάζουν τις βόμβες μέσα στο μαγειρικό σκεύος που συμβολίζει την ταπεινή τους καταγωγή.
Οι δημόσιες δηλώσεις στήριξης υπέρ του ενός ή του άλλου υποψήφιου στη Νέα Δημοκρατία, μόνο σε εμένα θυμίζουν τα διαφημιστικά π.χ. της Ζέτας Δούκα που ανακοινώνει τη «στήριξή» της στην Tellas;
Καμία σχέση! Η Ζέτα Δούκα κάνει κανονική διαφήμιση, ενώ οι συνεντεύξεις Τύπου είναι infomercials και διαρκούν περισσότερο. Πρόσεξες ότι ο κάθε «Σπηλιωταβραμόπουλος», όταν μιλάει για τη Νέα Δημοκρατία, έχει ακριβώς το ίδιο ικανοποιημένο ύφος με εκείνους που σταμάτησαν να χρησιμοποιούν το λάθος προϊόν στο telemarketing και ανακάλυψαν επιτέλους το σετ μαχαιριών “Kariolaki” που «τους έλυσε τα χέρια»; Εξάλλου, η Ζέτα Δούκα πληρώνεται κανονικά για τις διαφημίσεις της, ενώ οι «στηρικτές υποψηφιοτήτων» κάνουν όπως παλιά στα χωριά: Δύο μεγάλες οικογένειες μεγαλοκτηνοτρόφων παντρεύονται με συνοικέσιο και ενώνουν τα κοπάδια από βουλευτές που έχει ο καθένας τους για να φτιάξουν τη μεγαλύτερη στάνη της περιοχής.
Δεδομένης της εντολής «Ου Κλέψεις», πώς γίνεται ο Θεός να αγαπάει εκτός από το «νοικοκύρη» και τον «κλέφτη»;Αγνοεί τις ίδιες τις εντολές του;
Ο ίδιος, πάντως, προτιμά να το αποκαλεί «άνοιγμα στο μεσαίο χώρο».
«Βλέποντας τη σπουδαία δουλειά που γίνεται σε αυτές δομές, θα έλεγα ότι αυτή η επίσκεψη ήταν για μένα ένα δώρο Χριστουγέννων» τόνισε η Πρόεδρος της Δημοκρατίας
16°
