Η Μυρτώ Κοντοβά απαντά σε ερωτικά αδιέξοδα, sexy απορίες, κρυμμένα μυστικά.
Γεια σας, Μυρτώ. Είπα να στείλω, αν και δεν σκοπεύω να μιλήσω βρώμικα. Είμαι 20, ανυπομονούσα να φύγω από το σπίτι μου για να «ζήσω» και μόλις έφυγα με έχασα. Είμαι η μεγαλύτερη κότα που ξέρω. Η χαζοανασφάλεια δεν μ’ άφησε να μιλήσω σε άνθρωπο την ίδια στιγμή που και οι «παλιοί» την έκαναν. Δεν θα αντέξω άλλα 2 χρόνια χωρίς να έχω έναν άνθρωπο να πιω μια γαμημένη μπίρα.
Εγώ μετακόμισα στα 30 και έπαθα κρίση πανικού με εφέ περιστροφικού ιλίγγου, μοναξιά, κατάθλιψη και έμμονες ιδέες ότι την ώρα που κοιμάμαι θα εκραγεί ο θερμοσίφωνας και θα ξυπνήσω στην Ανδρομέδα. Ψυχραιμία.
Υ.Γ. Μετά είναι ωραία, σας το υπόσχομαι.
Όταν έπρεπε να ξεπεράσω κάτι δυνατό που μου έκανε κακό, εμφανίστηκε μπροστά μου. Στην αρχή δεν έδωσα σημασία, δεν θέλει κάτι σοβαρό από μένα, είπα. Εξελίχθηκε στο μεγαλύτερο έρωτα της ζωής μου. Δυο χρόνια, ερωτεύτηκα, αγάπησα, δέθηκα, δόθηκα, ξεφτιλίστηκα, έμαθα. Ζήλευε και ζήλευα, τσακωνόμασταν για ώρες, ήμασταν και μακριά, αρκετά προβλήματα. Ώσπου έρχεται ένας καυγάς και τέλος. Ούτε τηλέφωνο, ούτε εξηγήσεις. Απλά τέλος. Μετά από ένα μήνα και μερικών δικών μου προσεγγίσεων να χωρίσουμε σαν άνθρωποι, αποφασίζει πως θέλει να βρεθούμε. Βρισκόμαστε, χωρίζουμε, κάνουμε το καλύτερο σεξ ever το οποίο επαναλήφθηκε δυο-τρεις φορές. Σήμερα, ξέρουμε πολύ καλά πως δεν μπορούμε να είμαστε μαζί, αν μπορούσαμε εξάλλου θα ήμασταν, και ξέρουμε πως θα αγαπιόμαστε για όσο πάει. Έλα όμως που και οι δυο πιστεύουμε πως δεν θα βρούμε ποτέ κάτι σαν αυτό που είχαμε. Είναι λάθος που χωρίσαμε, που κρατάμε ακόμα κάποιες μικρές επαφές εξ αποστάσεως, ή μήπως το λάθος είναι που δεν το ξαναπροσπαθούμε;
Μία συνονόματή σου
Με αναγκάζετε να γίνω και πάλι αυτοαναφορική, αλλά ας πάει και το παλιάμπελο: Φαίνεται, λοιπόν, πως το ’χει το όνομα. Δεν εξηγείται αλλιώς. Όσες συνονόματες ξέρω, έχουν από μια παρόμοια ιστορία να διηγηθούν.
Υ.Γ. 2 Πάντως αυτό με τα υπέροχα σεξ των χωρισμών, να θυμηθούμε κάποια στιγμή να το κοιτάξουμε. Έτσι που πάμε, σε λίγο θα κάνουμε σχέσεις μόνο και μόνο για να χωρίζουμε και να το γλεντάμε στο ενενήντα.
Υ.Γ. 3 Εντάξει, λοιπόν, σας βρήκα λύση. Συμφωνήστε ότι είσαστε χωρισμένοι για να μην αγχώνεστε και στο μεταξύ συνεχίστε να απολαμβάνετε το καλύτερο σεξ ever και να αγαπιέστε για όσο πάει.
Γεια σου, μυρτώγκι. Αχ, το πρόβλημά μου είναι ότι είμαι ντροπαλός και μου αρέσει μια κοπέλα που δουλεύει σε κατάστημα κινητής τηλεφωνίας. Πώς να της τα πετάξω; Έχεις καμιά ιδέα πρωτοτυποειδή, αν είναι εύκολο;
θενκ γιο
Τι να σημαίνει άραγε η φράση «να της τα πετάξω» στη γλώσσα των ντροπαλών;
Γνωρίστηκα με τον Β. τυχαία σε μία παρέα κάπου τον Οκτώβριο. Το ίδιο βράδυ βγήκαμε οι δυο μας για ποτό. Η ατμόσφαιρα ήταν κάπως ηλεκτρισμένη (δεν βοήθησε το ποτό μάλλον). Δεν έμενε στην πόλη μας, λέει, αλλά βρισκόταν εδώ και 2 χρόνια για δουλειές, γιατί ήθελε να ξεφύγει από ένα ερωτικό πατατράκ! Με έβαλε σε υποψίες... Εμμέσως πλην σαφώς μου έδωσε να καταλάβω ότι αυτός είναι και του τη δίνουν οι «χωριάτες» και οι κατίνες που ψάχνουν, ψάχνουν, ψάχνουν, και ότι μεταξύ μας θα υπάρχει μόνο σεξ... Καταλήξαμε να το κάνουμε στο αμάξι του σε μία ερημιά. Μετά από 2 μέρες τον προσκαλώ σπίτι. Στο τέλος της βραδιάς –και αφού έγινε ό,τι έγινε– μου ξεφουρνίζει ότι έχει ένα γιο 3 ετών και με τη γυναίκα του είναι σε διάσταση. Προσπαθώ να το καταπιώ, να γίνω κουλ. Σκέφτηκα ότι δεν θα έμπαινα εμπόδιο στη σχέση του με το παιδί του και αφού με τη γυναίκα του είναι σε διάσταση δεν θα έπρεπε να αισθάνομαι ενοχές. Η αλήθεια είναι ότι γούσταρα πραγματικά μαζί του. Κάπου μετά τα Χριστούγεννα μου λέει πως άκυρο το διαζύγιο, τελευταία στιγμή δεν υπέγραψαν γιατί μπήκαν τα μεγάλα μέσα, παιδί, κουμπάρος κ.λπ. και δεν το έκανε. Όλο αυτό το διάστημα είχα ανακαλύψει σελίδες στο fb, τη δική του, της γυναίκας του. Κατινιά μεγάλη, το ξέρω, αλλά ήταν τόσο κρυψίνους που είχα κουραστεί να συναρμολογώ ένα-ένα όσα μου έλεγε για να βγάλω άκρη με την πάρτη του. Συνεχίζαμε να βρισκόμαστε κανονικά, το ξέρω, ντροπή μου, αν το ήξερα από την αρχή δεν θα έκανα τίποτα. Ώσπου σήμερα ανακάλυψα ότι η γυναίκα του περιμένει 2ο παιδί. Ποιος είναι ο πιο τραγικός; Εγώ, μάλλον, έπρεπε να το είχα ξεκόψει από την αρχή.
Όχι, αλλιώς πάει η ιστορία των «πιο». Ο πιο τραγικός απ’ όλους είναι η σύζυγος που έχει προφανώς μαύρα μεσάνυχτα και ονειρεύεται δαντελένια βαφτιστικά. Εσείς είσαστε ο πιο χασομέρης απ’ όλους, που χάνετε την ώρα σας με άμπαλους αντί να αφεθείτε στο κριτσανιστό καλοκαίρι. Και, φυσικά, ο πιο ωραίος απ’ όλους είναι ο Β που έχει όλο τον κόσμο γραμμένο στα παπάρια του και κάνει dolce vita με ξένο «ταμείο» και μηδενικό ΦΠΑ.
Ερωτικά αδιέξοδα, sexy απορίες, κρυμμένα μυστικά... και στα fm! Το «Μίλα μου βρώμικα» κάνει τα ερωτικά σας θέματα να ακούγονται σαν παθιάρικο τραγούδι στο Athens Voice Radio 102.5
