Μυρτώ μου, έχω ένα πρόβλημα που δεν μπορείς να μου το λύσεις, αλλά θέλω κάπου να το πω και σκέφτηκα ότι εσύ είσαι το πιο κατάλληλο πρόσωπο (και ας με κοροϊδέψεις). Λοιπόν, Μυρτώ μου, εγώ είμαι 19 χρονών και κάπως χοντρούλα, με πολύ μικρό στήθος και ούτε πολύ ψηλή. Γενικά δεν θα έλεγες ότι είμαι η πιο όμορφη κοπέλα που έχεις δει στη ζωή σου, αλλά το πρόσωπό μου όλοι λένε ότι είναι πολύ εκφραστικό και ότι αν αδυνατίσω μοιάζω με την Ντέμι Μουρ. Θα μου πεις, γιατί στα γράφω όλα αυτά αφού ούτε διαιτολόγος είσαι ούτε πλαστικός χειρουργός να μου αλλάξεις την εμφάνιση, απλώς στα γράφω επειδή ντρέπομαι πολύ για το σώμα μου και δεν έχω κάνει ποτέ σεξ. Φοβάμαι ότι όποιος με δει γυμνή θα ξεράσει και θα με παρατήσει ή θα με σχολιάσει μετά στους φίλους του και θα γίνω αντικείμενο κοροϊδίας. Για να σου πω την αλήθεια, είναι ένα παιδί που μου αρέσει πολύ εδώ και τρία χρόνια και νομίζω πως κι εγώ του αρέσω, αν κρίνω από το ότι μου έχει προτείνει τέσσερις φορές να βγούμε, ενώ και στις τέσσερις του έχω απαντήσει όχι. Μάλιστα, την τελευταία φορά που με πήρε τηλέφωνο, ήμουν εκνευρισμένη με τη μάνα μου και δυστυχώς του μίλησα κάπως απότομα. Μυρτώ μου, έχω πρόβλημα με το σώμα μου, ντρέπομαι, νομίζω ότι θα μείνω μόνη μου για όλη μου τη ζωή μόνο και μόνο από αυτό. Και είναι τόσο άδικο να χάσω τα πάντα από ένα κόμπλεξ... -Χοντρή πριγκίπισσα
Καλά που το κατάλαβες. Και αν ρωτάς τη γνώμη μου, όχι «χοντρή», «τρελή πριγκίπισσα» έπρεπε να υπογράψεις. Το πρόβλημα δεν είναι με το σώμα αλλά με τον κάλο που σου ’χει φυτρώσει στο μυαλό και δεν σε αφήνει να κάνεις βήμα από το πριγκιπικό νιανιάρισμα. Άσε λοιπόν τις κλάψες και αν νιώθεις χοντρή, κάνε δίαιτα και γυμναστική. Όσο για το αγόρι, ποιος ξέρει τι κάλο έχει κι αυτός, που έφαγε πόρτα τέσσερις φορές και ακόμα επιμένει να μπλέξει. Είμαι σίγουρη ότι θα του αλλάξεις τα φώτα.
Υ.Γ. Και μην αρχίσεις τώρα τα «δε με καταλαβαίνει κανείς». Οκ, ντρέπεσαι και νιώθεις άσχημα – πάμε παρακάτω όμως, γιατί, όντως, δεν λέει να χάσεις το πάρτι.
»Μυρτώ, εσένα που σε γουστάρει τρελά η γκόμενά μου, μπορείς να της πεις ότι οι άντρες γενικά δεν τρελαίνονται να ασχολούνται δύο ώρες με τις ρόγες σας προτού τους κάνετε τη χάρη να ανοίξετε επιτέλους τα γαμοπόδια σας; Θα το εκτιμούσα πολύ αν έγραφες ένα μανιφέστο υπέρ του αντρικού δικαιώματος στο γρήγορο σεξ. Σου προτείνω και τίτλο: «Σεξ στο όρθιο». Σ’ αρέσει;
Καθόλου, είναι ανέμπνευστο και μαλακία. Ο ιδανικός τίτλος για αυτό το μανιφέστο είναι «SEX FOR THE DICK».
Υ.Γ. 1 Φαντάζομαι πως η γκόμενά σας επιμένει να ασχολείστε δύο ώρες με τις ρόγες της μόνο και μόνο επειδή προσπαθεί να σας εξηγήσει ευγενικά ότι δεν πρόκειται για κουμπιά ραδιοφώνου να τα στριφογυρνάτε αριστερά δεξιά, πράγμα που είμαι σχεδόν βέβαιη ότι κάνετε.
Υ.Γ. 2 Πολύ με νευριάσατε. Τι το θέλετε το σεξ, δεν πάτε να πιείτε κάνα εσπρεσάκι καλύτερα. Κι αυτό στο όρθιο γίνεται.
»Μυρτώ, βο-ή-θει-α. Μετά το σεξ, ο ιδρώτας του μυρίζει σαν χαλασμένο ζαρζαβατικό. Αφού ακουμπάω πάνω του και νιώθω σαν να έχω ξαπλώσει στα σκουπίδια μετά τη λαϊκή. Τον αγαπάω, είμαστε 2 χρόνια μαζί, αλλά ο ιδρώτας του μου φέρνει αηδία, ειλικρινά δεν ξέρω τι να κάνω, πώς να φερθώ, πώς να το πω. Και να πεις ότι δεν προσπαθώ; Το τι κρατάω την αναπνοή μου, τι προσπαθώ να μην τον μυρίζω, δεν γίνεται τίποτα. Αλλά, ρε Μυρτούλα, δεν το έχεις ξαναδεί αυτό το πράγμα, είναι σαν να κάνεις έρωτα με μουχλιασμένη μελιτζάνα.
Ε, σκάστε επιτέλους, τρώω κοτόπουλο με πιπεριές, θα ξεράσω.
Υ.Γ. Στο πρόβλημά σας φοβάμαι πως δεν υπάρχει λύση. Αν κρίνω από τη σιχαμερή παρομοίωση που χρησιμοποιήσατε και από το γεγονός ότι ενώ είσαστε μαζί του ήδη 2 χρόνια και λέτε πως τον αγαπάτε, η μελιτζάνα παραμένει ανάμεσά σας, μάλλον σας βλέπω για αλλαγή μποστανιού.
»Να τον βγάλω, Μυρτούδι, το μαλάκα στο you tube με το σώβρακο, την αθλητική κάλτσα και την κοιλάρα τούμπανο, να γελάσουν όλοι οι Αμπελόκηποι ή να του τη χαρίσω και να δείξω ανωτερότητα και ας με χώρισε χωρίς λόγο, ο αλήτης;
Ωχ, μπήκε χειμώνας και αγρίεψαν τα κορίτσια μου.
Υ.Γ. Λέω να του τη χαρίσετε. Και να λυπηθείτε κι εμάς, τους ανυπεράσπιστους χρήστες του you tube.
14°
