1821 Digital Gallery
ΖΩΝΤΑΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΟΛΗ

Τι κάνουμε όταν... σπάει η οθόνη (του κινητού μας)

Τι κάνουμε όταν... σπάει η οθόνη (του κινητού μας)
Φρικάρουμε; Γυρνάμε γύρω γύρω φωνάζοντας με τα χέρια στον αέρα; Χτυπιόμαστε; Τίποτε απ' όλα αυτά, μια και η επισκευή της οθόνης είναι (πάμε όλοι μαζί) απλή υπόθεση
  • A-
  • A+
0

Πέρασα ένα χρόνο με σπασμένη οθόνη κινητού, απλώς στο σημείο που ήταν το σπάσιμο δεν μπορούσα να γράψω μήνυμα ούτε να τηλεφωνήσω άτομο του οποίου το επίθετο έπεφτε στο ΦΧΨΩ, οπότε κάποια άτομα τα διπλο-έγραψα (με όνομα, μια και το αρχικό του επιθέτου ήταν σπασμένο) και γενικά το πάλεψα καιρό, επειδή (1) είμαι αναβλητική όπως όλος ο κόσμος και (2) βαριόμουν κιόλας.

Ανέβαλα την επισκευή επειδή είχα διαβάσει στο ίντερνετ πόσο απλή υπόθεση είναι και μου είχε φανεί επιπέδου «Παναγίτσα Βλαχερνών», αλλά και επειδή είναι ωραίο να αναβάλλεις τα πρακτικά ζητήματα μέχρι να λυθούν μόνα τους (= ποτέ). Στη συγκεκριμένη, το κινητό τα έφτυσε κάποια στιγμή οπότε δεν υπήρχε πλέον πρόβλημα.

Κανονικά, όταν έχουμε σπασμένη οθόνη κινητού σου:

1) Εξετάζουμε πόσο σπασμένη είναι γιατί, αν είναι λίγο σπασμένη, κάνει δουλίτσα ακόμα. Την ξεσκονίζουμε, τη φυσάμε, κι όξω απ' την πόρτα.

Σχετικα
Τι κάνουμε όταν... μας στέλνουν κόκορα
Τι κάνουμε όταν... μας στέλνουν κόκορα

2) Βάζουμε με πάρα πολλή προσοχή ελάχιστη ποσότητα κόλλας ακριβείας στις άκρες των σπασιμάτων, δηλαδή όχι στην οθόνη, πλην όμως εκεί που η οθόνη ακουμπάει το πλαίσιο.

3) Η κόλλα ακριβείας δεν είναι ποτέ όσο ακριβής φαντάζεται, γιατί κυλάει πάνω στην οθόνη, που ήταν αφής μέχρι πρότινος αλλά τώρα γίνεται καγκέλου (= δεν ανταποκρίνεται στην αφή, λόγω κόλλας).

4) Έστω ότι δεν είχαμε κόλλα (μας λυπήθηκε ο Θεός). Χρειαζόμαστε ένα μηχάνημα ακριβείας με βεντουζάκια, που το ακουμπάμε απαλά πάνω στη σπασμένη οθόνη και μετά τραβάμε, έτσι ώστε η οθόνη να ξεκολλήσει από το τηλέφωνο, χάρη στα βεντουζάκια. 

Σχετικα
Τι κάνουμε όταν... βρισκόμαστε αντιμέτωποι με αρκούδα
Τι κάνουμε όταν... βρισκόμαστε αντιμέτωποι με αρκούδα

5) Κάποιος που έτρωγε μόνον λεμόνια κατάφερε να ζήσει 111 χρόνια! Όχι, σόρι, έτρωγε και δώδεκα σκόρδα την ημέρα. Επίσης, αν βάλεις μια κουταλιά πιπέρι στην πλύση του πλυντηρίου, τα ρούχα βγαίνουν πιπεράτα. Στα σώβρακα δεν έχει επιτυχία η μέθοδος.

6) Ποιος έχει εργαλείο με βεντουζάκια; Κάποιος τεχνικός επισκευής τηλεφώνων ίσως, γιατί οι φίλοι μου που είναι βασικά καλλιτέχνες, άνεργοι ή τρελοί/ές, δεν έχουν δει ποτέ τέτοιο εργαλείο με βεντουζάκια, ακριβείας ή ανακριβέστατο, του χαβαλέ.

7) Το «εργαλείο αφαίρεσης οθόνης ή άλλης γυάλινης επιφάνειας», για να πάρετε μια ιδέα, είναι σαν τέσσερεις μίνι παλαιστές του Σούμο σε στάση πάλης, πλάτη με πλάτη, και με βεντουζάκια στα πόδια.

8) Η μασημένη τσίχλα, στεγνωμένη με σεσουάρ μπορεί να κάνει τη δουλειά των βεντουζακίων.

9) Με την καμία δεν κάνει την δουλειά των βεντουζακίων.

10) Ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος θα αρχίσει όταν γεννηθεί/σκοτωθεί άτομο που το όνομά του αρχίζει από Ο! Άσχετο, αλλά το διαβάζω επειδή είναι σοβαρό άρθρο και πετιέται ανάμεσα στις οδηγίες σωτηρίας κινητού.

11) Το κινητό άλλωστε είναι σκατά πλέον, με κόλλες, τσίχλες και βεντουζάκια απάνω του, οπότε το τυλίγουμε σε λαδόκολλα και το πάμε στον τεχνικό.

12) Ο τεχνικός ζητάει πολλά λεφτά για να αλλάξει οθόνη, γιατί αυτές οι οθόνες είναι σπάνιες, μόνον 10 έβγαλε ο κινέζος/γιαπωνέζος κατασκευαστής, θα ψάξει στις χωματερές κινητών μήπως γίνει κανένα θαύμα...

13) Επειγόμαστε όμως, γιατί το να είσαι χωρίς κινητό σήμερα είναι τράτζικ, οπότε βρίσκουμε πεντακόσιες χιλιάδες οθόνες σε σάιτ-μπιτ-μπαζάρ που πουλάει τα πάντα, από μπρίκια μέχρι γεωτρύπανα, κι από φουσκωτές καλλονές μέχρι πλοκάμια, αλλά δεν την παραγγέλνουμε την οθόνη γιατί κολλάει το σύστημα (= η κάρτα μας είναι τζούφια. Πέφτουμε από τα σύννεφα, λες και μας βλέπει η πωλήτρια, παρόλο που δεν μας βλέπει ψυχή, είμαστε με τις πιτζάμες μπροστά στο σάιτ TAEXOOLAKAISYMFERO.)

14) Κάποια στιγμή ένα παιδί, δικό μας ή δανεικό, μας δίνει το παλιό κινητό του – τα παιδιά είναι καλές πηγές παλιών κινητών γιατί η τεχνολογία προχωράει ενώ εμείς όχι, και (τα παιδιά) κάνουν συνέχεια απντέιτ τα ηλεκτρονικά τους ενώ εμείς όχι.

15) Ο μέσος παλαιστής του Σούμο καταναλώνει 10.000 θερμίδες την ημέρα αλλά είναι μύθος ότι τρώει είκοσι βραστά αυγά σε μια καθισιά. Επίσης μπορεί να κάνει σπαγγάτο, που εμείς όχι. Αλλά κανείς δεν είναι τέλειος.

Back to top

Προσεχως

Το Soundtrack της Πόλης
Athens Voice 102.5