Visual Browsing

Γι’ αυτό πρέπει να δηλώσουμε όλοι συμμετοχή στο Survivor!

Η αγοραστική δύναμη της καρύδας
  • A-
  • A+
0

Νοικοκυραίοι μας αγαπημένοι, ο κόσμος το ’χει τούμπανο κι εμείς κρυφό καμάρι, τα media βαστούν τα γκέμια. Είναι που η συστηματική τηλεθέαση οδηγεί σε ευρύτερες πεποιθήσεις για την κοινωνική πραγματικότητα! Ή μήπως είναι ο όγκος της τηλεθέασης που σχετίζεται θετικά με τις κοινωνικές πρακτικές; Μωρέ μήπως φταίει που η αλυσίδα των μιντιακών simulacra υποκαθιστά την ανθρώπινη εμπειρία;

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι τη βλέπουμε την καρύδα, την αγοράζουμε την καρύδα, τη σφυροκοπάμε την καρύδα, και στο τέλος την τρώμε την καρύδα. Έρχεται όμως ο ειδικός και σου λέει ότι φουλ η καρύδα στα κορεσμένα λιπαρά.

Βρε, to eat or not to eat? To eat απαντάμε περήφανα εμείς, γιατί μια ζωή την έχουμε, κι αν δεν τη γλεντήσουμε, τι θα καταλάβουμε, τι θα καζαντήσουμε. Τα φέραμε από δω, τα φέραμε από κει, γιατί ως γνωστόν μιλάμε αποκλειστικά και μόνο με ντοκουμέντα, και καταλήξαμε στο εξής: το Survivor είναι μια ουτοπία, ένας τόπος ιδανικός.

01. Θα μπούμε κι αν είμαστε τυχεροί θα μας χρήσουν διάσημους, ενώ δε μας ξέρει ούτε η μάνα μας. Οι διάσημοι στο Survivor είναι κάτι σαν αυτοεκπληρούμενη προφητεία.

Σχετικα
Μπήκε η Σπυροπούλου στο Survivor και έγινε χαμός στο Twitter
Μπήκε η Σπυροπούλου στο Survivor και έγινε χαμός στο Twitter

02. Θα βγούμε, έστω και μαχητές, και θα τις έχουμε όλες τις ρεπορτατζούδες στα πόδια μας. Θα τον ζήσουμε κι εμείς τον προσωπικό μας τον μύθο. Ντάνος λένε και κλαίνε, λέμε.

03. Θα κάνουμε τσάμπα solarium. Κι αυτό δεν είναι αμελητέο στις μέρες μας. Ξέρεις πόσες συνεδρίες θέλει το χρυσαφένιο το μαύρισμα; Μην το βλέπεις για λίγο, έχουμε και οικονομική κρίση.

Σχετικα
Μεγάλη πτώση στην τηλεθέαση του Survivor
Μεγάλη πτώση στην τηλεθέαση του Survivor

04. Θα γλιτώσουμε τα λεφτά του διατροφολόγου. Ένα cheat meal την εβδομάδα τι να φτουρίσει; Κι αυτό εάν και εφόσον κερδίσουμε κάποιο αγώνισμα, γιατί ας το παραδεχτούμε, αν όλο το χρόνο σαβουριάζουμε μπροστά στην τηλεόραση, πώς θα το βγάλουμε το δέκαθλο;

05. Θα βάλουμε ένα τέλος στη δικτατορία των personal trainers. Μας έχουνε να τρέχουμε δυο γύρους τον Λυκαβηττό μόνο για ζέσταμα και μας αφήνουν να βγάζουμε την υπόλοιπη προπόνηση με προσευχές και ευχέλαια. Στο Survivor από την άλλη θα έρθει το σώμα και θα γραμμώσει φυσικά κι ωραία, ενώ εμείς απλά θα παλεύουμε για την επιβίωση. Κάτι που κάνουν ασφαλώς οι περισσότεροι Έλληνες αυτή την περίοδο αλλά χωρίς bonus six pack, η αλήθεια να λέγεται.

06. Θα εξασφαλίσουμε καριέρα στα media. Μα μια εκπομπή στην τηλεόραση, γιατί τον δικαιούμαστε κι εμείς τον σχολιασμό μας, μα ένα ρολάκι σε σειρά prime zone, γιατί την έχουμε την υποκριτική κρυφό ταλέντο, ένα είναι σίγουρο, η αγκαλιά των ΜΜΕ είναι πλατιά σαν θάλασσα. Όλοι οι καλοί χωράμε.

07. Από αντιπαθείς Επωνυμόπουλοι και ενίοτε TV stars, θα εξυψωθούμε ωσάν λαϊκά είδωλα σε δημόσιο προσκύνημα. Εν προκειμένω βοηθάει και το timing, ας πούμε το body shaming είναι passé, βρισκόμαστε πια στο body positivity,πάει η μαχήτρια να την παίξει σερβίς – βολέ και της βγαίνει η διάσημη με break point.

08. Θα αριστεύσουμε στην ίντριγκα και θα δουλέψουμε το skill του στρατηγικού σχεδιασμού και της παρασκηνιακής δολοπλοκίας. Είναι σκληρός ο κόσμος εκεί έξω, σφάζονται στις πολυεθνικές, σου λέει, για το ποιος θα πάρει την προαγωγή κι εμείς εδώ κοσμάρα, τσάι και συμπάθεια!

09. Θα γνωρίσουμε τον Σάκη από κοντά. Όχι το Ρουβά, μη χαίρεσαι, τον Τανιμανίδη, βολέψου!

Στον Αη Δομίνικο, αδερφές μου, στον Αη Δομίνικο!

Back to top